我爱自由

    当我被纷杂的鸟事烦扰得有点睡不着时,我依然决定在凌晨2点来到厕所拉屎. 随后我用冷水洗了把脸,擦了把背. 我回到宿舍,光着背在黑暗中吹空调, 液体蒸发的感觉好爽.

    我打开电脑,我又把它关掉了.我想上床睡觉. 可是突然又觉得不困,于是又把电脑打开了.

    我在听TRACY.

    我介入了太多不属于我的世界, 我必将离现实而远去的.

    好久好久没写BLOG,没写歌. 我不再会象以前那样感到灵魂强烈的空洞感,因为某人已经填满了我. 我在累积一种情感, 我在累积生活和感受,我喜欢被充满的感觉.

    我无法预测未来的生活,但我知道世界远比我想要的要复杂且混乱.我太渺小了,我无法改变什么, 我顶多能愤怒,或是在角落里藏匿着一些别人所看不到的情感与感受. 我是硬且脆的, 而我却在迎头撞向这世界.

    请让我粉碎, 或是让世界在你的怀里幻灭.

    我曾经幻想,有一片森林,我在里面乱逛,并且能找到一些善良的人, 我们互相真诚地相待, 快乐地生活与劳动, 互相关爱. 天是蓝的,树是绿的,而一切都简单得无法想象. 我曾经幻想,世界就应该是这样的,而直到现在我才知道, 这种幻想是多么地令人感到崩溃.

    或许美好的幻想总是让人崩溃的. 当你意识到它只是幻想的时候.

    我在变得现实不是么? 现实不会变成我,而我会变得现实, 这本身就是不公平的. 在我意识到现实的恶心之后,我却越发地离谱了.

    我要创造乌托邦? 或是被伟大的社会碾碎?

    请让我在开始变得冰冷且平庸前死去,如果它将要发生.

    这一切太复杂了,而我只会吃,玩,睡

    乐队越来越不成人样了, 而我想要完整的POST ROCK

    我会从世界里彻底抢回我自己的身躯

    没有什么能把我活着束缚着

正午的阳光

开着窗

我知道外面

不是你的微笑

没有寒意

开着空调

看着外面的竹林

我知道

一切都无法言状

我听到海的声音

当我想到你

正午的阳光

和冲刷着礁石的海浪

时间过于粘稠

语言过于无力

感觉过于热烈

文字过于直白

正午的阳光

和你的微笑

我看着外面的竹林

我知道那是一首曲子

当我被旋律带走

我便沉沦到了海底

我听不到海浪

四处漆黑

and you are my happiness

中国人去美国就跟农民进城的心态和处境一样,只不过是进城的后面一关. 他们为村里人所仰慕, 为城里人所歧视. 其中某些人在村里装B,在城里装2B. 卑微与渺小所带来的自卑感促使着虚荣以及自大的蓬勃发展,到最后都牛B到国外去了.恭喜.

伟大的阿Q精神!

而阿Q们一齐装B的浩大声势绝非是人类可以抵挡的.他们的自豪感与荣耀感牛B到无法自拔.

    我无比想对着那些恶心的人大骂,可是无论我怎么说,都是两个世界的人,在用着两种思维方式思考着所有问题, 你们无比强大和牛逼,毫无悬念地占领了绝对的数量优势. 操, 他妈的什么鸟地方.

    那天晚上收到了某人送的生日礼物,谢谢你. 我在路灯下感动了好久. 我从未如此地被充满过.

    一切都会是好的,而自由的一天必将会到来.  美好必定是最后的结局, 我会尽全力去创造一切自由与美好. 没有什么能阻止我的.

    天气突然冷到崩溃,我一个人僵在实验室里动都不想动了.

    今天去了我们开垦的地,那里的棚子被边上一个农民伯伯和谐掉了. 油菜地里若干游人做着很雷的事情. 先是碰到一对热爱自拍的情侣,堵着田间小路以各种动作疯狂自拍,我们只能绕路. 盛好水回来他们还在拍. 然后是4个姐姐堵着独木桥互相拍照, 随后还叫我给他们拍了张合照. 大家兴致都好高啊呵呵. 金黄的油菜田真的很漂亮, 来回穿梭弄得我们身上都是黄色的花粉.

    上次去的时候还有一件雷事. 我们看见树上挂了一个硕大的丝瓜筋, 于是想把它弄下来, 挖出丝瓜种子种. 我们先用树枝挑, 可是树枝断了好多根丝瓜也没掉下来. 某人还使用2根树枝做筷子状想把丝瓜夹下来, 结果被我拍得雷照一张. 经过一番努力我们把丝瓜藤弄松了点丝瓜下来了点,于是我们走进丝瓜下方的油菜地里跳,可是就是够不到. 我把她抱起来, 仍旧够不到. 然后我开始用石头砸- -||. 事实证明砸是没用的. 这时候来了3个姐姐, 驻足观看我们折腾. 其中一个姐姐携带了羽毛球拍一只, 也加入到了抓丝瓜的行列. 羽毛球拍对这只顽强的丝瓜也无济于事. 这时候聪明的我找到了一根有分岔的树枝,将它夹在丝瓜的根部, 然后旋转, 让丝瓜藤缠绕于树枝上, 遂猛拉, 将丝瓜藤整个都拉下来了. 于是我们获得了梦寐以求的丝瓜种子.

    我们还种了葫芦和牵牛花, 可是现在有一半地已经被农民伯伯开垦掉了. 下个礼拜来搭葫芦的架子, 又要做一次民工了哈哈.

    我喜欢自然,我喜欢体力劳动, 我喜欢简单而不用动脑子的事情, 我讨厌人们相互防备与算计. 我想要我的生活简单得象油菜花一样,我喜欢我们简单得象油菜花一样. 我喜欢一望无际的油菜花,我想躺在它上面, 那大概会很舒服.

原来我自己是如此缺心眼, 对别人不设防到我自己都难以想象的地步,可是为什么我还是会象小时侯惹了妈妈生气以后那样自责地哭得满脸都是鼻涕. 还好它只是个玩笑.

    但我还是很害怕让自己的言辞和行为在无意中伤害到别人,让别人不高兴, 尤其是我爱的人. 我希望他们能一切都好而且开心. 倘若因为我的缘故造成了不好的影响, 我会很难过的. 我想我会很注意的 

    我知道什么是光荣的,什么是可耻的,我很清楚地知道我为什么活着, 虽然我还无法用一句话把它简洁明了地概括,但我知道, 绝对不是为了别人的目光以及良好的自我感觉而活.

   我爱我所爱的一切. 我讨厌我所讨厌的.

    我想拥抱我所热爱的生命. 我想拥抱你. 我想在我逝去之前, 清澈见底. 我想要热烈地绽放, 永不停息.

    日子过着过着开始感到一种前所未有的无奈,但无奈之后我仍然毫无改变. 我坚持着我所坚持的,哪怕是无奈的,我也得坚持. 一切现实都不过是理想的障碍而已,它是必将被克服的. 没有什么能够阻止我,我想的,我认为是好的,它就必定是会被实现的. 毫无疑问.

    以前我会觉得自己很怪,以前我的确是比较怪,整天病病歪歪的,说话还特别晦涩讥讽. 正常人见了我都会与我保持距离..至少不会再主动地与我交往. 我也害怕人们,讨厌他们的庸俗与虚假. 我承认,我与别人不一样. 但我觉得我是正常的, 我的病态, 只是表面, 那些孤独感与误解所造成的伤害, 其实已经足以把我杀死好几遍了. 我那时很难过. 我会爱别人, 我也爱这个世界, 但是别人却无法理解我, 世界也把我划归为异类, 这真的让我很难过.  而我却又过分地爱着一切了,这本身就是无法扭转的不公平. 在习惯与接受的过程中, 其实心是剧痛的. 我希望能够把我的一切献给我所爱的世界, 倘若这样就可以让我失去知觉,哪怕是不公平的, 或者说人家是不屑的,我也无所谓. 我想毫无保留地送出一切, 而又可以不感受到这种不公平带来的痛苦. 或许我喜欢这种感觉, 让情感主宰一切, 把我的形体象一盆水一样,毫无保留地泼在地上, 而再也收不回来.

    我希望人们能互相理解和关爱,因为这是幸福的所在,至少在我看来是这样. 我无法理解身边大部分人所谓的感情. 或许就象金钱与性的交易那么简单. 或者说不过是在寻找一种有异性陪伴的感觉而无所谓那人是谁. 我无法想象为什么又要假装很在乎又要想方设法挂电话,或者说互相欺骗,要求钱财与性接触. 我无法想象那种冰冷的性行为,无法想象人们是如何变成这样的....可以在理性之中伪装自己,伪装出感性, 仅仅只是为了配合所谓的爱情场景. 虚假的甜言蜜语以及亲密的动作, 到最后就变成一部真实版的国产三级片.

    某日在学校里,看到我学院一对, 动作巨假地从远处相向奔跑拥抱. 大概是电影看多了, 懂得了所谓的浪漫. 一切 一切的动作!!!我操..你们可以演习,可以照搬,甚至可以发明新的玩法, 但到最后,就不过是一堆形式. 刺激着你自己, 感受到了所谓的浪漫, 而在那之后, 一切的一切, 或许是冰冷的, 足以冰冷到把一切都冻住! 就象那些可以很随意的人一样,很随意!很冰冷!!!!!!

    而你们习惯冰冷是么,可以满面吹风地微笑,心里是冰冷的. 可以面带怜悯地问候,心里是冰冷的. 可以表现出你的佩服与崇拜, 心里同样是冰冷的, 一切都是冰冷的内心, 而表面却是多么的花枝招展而美丽! 我讨厌这样. 你们的自大,自卑,崇拜, 鄙视. ,就象砖头一样,压着让我喘不过气.

    而为何人会这么复杂呢?我也不知道了..

    在寝室里听着别人在我身旁吼叫,或是很假的很热情的招呼,或是猥琐. 我开始越来越冷地对待他们. 或许我不应该这样.可是我觉得这样的生活让人好难过,一切的听觉触觉,都只是象电流一样刺激着人的神经,却毫无真实感和触感.

    或是要走的人们,可以毫不悲伤毫不在意,甚至是更高兴地与身旁的人毫无情感地微笑相处,甚至是略带优越感的. 可以无所谓一切的分离,无所谓别人.

    难以想象,前途可以比情感更重要. 可是一个人的行为难道不是情感控制的么? 为何所谓的理性可以战胜一切?

    当骑车在某高校时, 校园广播在反复地讲着有关成功的内容. 背景音乐是很幽雅的古典音乐, 播音的人是个声音很温柔很好听的女的. 可是本来应该美好的东西,或是感官上的直觉应该是美好的东西,本质却是如此的空洞和残忍. 究竟会是如何去选择呢? 表面的温柔与美好与内心的空洞与残忍, 或许这是无法逃避的时代的特质? 那些表面上温柔的人,或许在背后可以毫不留情地把你杀死. 而那些真正善良的人,或许早已被遗忘在了时代的角落.

    我无法认同这个时代,而我不幸地沦为了少数. 我无法适应虚假的微笑, 无法学会与别人随意相处和分别, 无法从所谓的成功中获得任何优越感, 无法体会表面的温柔的美好. 我不喜欢成为少数的感觉,可是我又无法接受大多数人,这真的很尴尬很难过.

    我并不是总是难过的,真诚而美好的东西总是让我很开心. 我想建立一个完美的小世界,与一个以及一群美好的人, 做着美好而有趣的事, 开心地生活着, 相互真诚地对待, 没有欺骗,虚伪,与虚荣. 我想总有一天,我会看见这一切, 再也没有孤独和尴尬, 因为人们可以相互理解和真心地互相支持和帮助. 而那些恶心而自私的人, 统统见鬼去吧!

    我知道什么是美好和美的. 那是我所追求的一切. 有时候它看起来遥不可及甚至毫无希望, 甚至可以让我绝望好一会儿, 但是我永远都不会放弃. 因为我知道, 你永远是善良而美好的. 而我是爱你的. 这似乎很难被现实的境况所改变, 因为它本身就是超越现实的. 它不是表面的温柔爱慕或是接触. 我无法强迫自己改变它或是消除它, 而只能让自己听命于它了. 我无所谓是否会难过,更不会因此而保持距离,我做不到. 总之, 美好必定会到来的, 现在的难过又能算什么.

    不管你怎么样怎么想去哪了. 我还是会这么想, 因为我已经毫不含糊把你归在了最最美好的那一类之中.

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    我不确定为何我会难过，或许我从小就不应该如此的炽热。可是我没办法改变我也无法阻止自己热爱任何人和事。我的一切都是无偿的我愿意在燃烧中消逝，或许我应该找个没人的世界自己呆着。

    事实上我是注定要自己难过的。如果我的一切不现实终将导致我所热爱的一切永远与我相距甚远， 那么，请杀死我的灵魂吧，让我象别人一样的正常与麻木。

    我向往美好，却无法拥抱它。如果这是我的命运，我也不知道怎么办。。。

    可以让我麻木么麻木么麻木么。。。。。我讨厌自己。

    前两天发生了一件非常戏剧性的事.吾以此文记之

    我在校内上瞎点八点,点到一个我学院大一的人的BLOG.其内充满着各种各样牛逼的文章.  主要是以高中作文的虚假口吻,记录各种'积极向上'的人生态度. 其中有若干篇记录了我学院今年的"联手启程"活动. 文体皆为"国旗下讲话发言稿"文体.

    何谓联手启程活动? 此活动是我学院招生宣传活动,即让大一的人回自己的高中,开个宣讲会,述说我学院的牛B之处,动员众多高中娃娃报考我学院. 我校乃牛B的重点大学,据说全国第三,虽然学院傻B了点,但是打着名校的旗号回自己高中,坐在台上接受学弟学妹们羡慕的眼光,还是可以出尽风头的. 虽说此活动本身并无可厚非, 回母校宣传自己新的学校,本是情理之中的事, 但是总是有许多虚伪的人,利用这个机会来装B,来满足自己的虚荣心. 那个人就是其中的一个. 他不但从上台的过程中获得了无比的优越感,更是把牛B的过程写成了好几篇文章供自己回味,以及供后人瞻仰.

    我深深地被此人的虚伪以及愚蠢所打动了,忍不住想要对他说些什么.我一再试图忍住,我已经把窗口关掉了,但我却又敲进了校内的地址,找到了他的页面,义不容辞地在留演簿上留下了两个字,"虚伪".

    啊!伟大的虚伪!是你造就了牛B的高考,成就了无数莘莘学子的自尊自卑与自大;是你造就了牛B的经济,成就了无数小市民与爆发户的荣耀/失落以及成就感. 是你让人们不再关心自己的内心以及情感,为了钱途放手一搏,是你教会了人们要忘我拼搏,奋斗以及进步. 是你彻底贯穿了整个工业化的时代,把人们从效率低下的人类进化成了高效的机器人. 还是你,让人们对于一种叫做牛B的东西趋之若骛. 正是因为有了你,人们才懂得郎财女貌, 人们才懂得提倡竞争,人们才懂得鄙视弱者,人们才懂得在同学面前装逼而在'学长'面前装二逼. 回首人类文明,如果没有你的存在, 或许我们现在都还安哥拉的树上吃着果子! 如今,我在他的身上看到了你的存在,看到了你--中华民族当代的民族精神--牛B精神 的体现, 我又怎能不说些什么,我又怎能不表达我深切的感情?想到这里,我顿时热泪盈眶. 我思如泉涌,就算在校内上写上40万字的文章,也无法表达我对虚伪二字的真挚情感!!!

    在我留下"虚伪"这抒情的二字后,几乎是同时,他回复了我. 他说, 难道是我说了什么话让学长生气了么. 我没回复. 第二天,上网一看,发现他把昨天的那条恢复删了,又回复了我一条.大致是这样的:

"

学长的批评有道理!大概我太高调,让学长不高兴了吧,我这就改正,我把那几篇日志删除.听说学长潜心钻研机器人,很有个性,该天拜访.

"

    一看日志,果然删除了那几篇. 顿时对此人感到非常的鄙视. 我还感到自己非常的无聊,没事干跑去说别人虚伪， 还害得别人为此纠结半天,还删了日志. 但其实让他删日志并非我的本意,我只是不爽他的虚伪. 我也并非要找他吵架,但我万万没想到他会如此没有尊严地回答我.如果有人这样说我,我一定不会再恭敬地对待他,更不会恭维他. 我在他的言语里感到一种恐惧, 他大概觉得我是有名望且有权势的, 似乎我的一句话就可以断送他的宦官生涯. 或是他本身就是无比无比敏感的,因为敏感,因为在意别人对他的看法,因为渴望能够得到成就感与认同,因为他的自卑, 而选择了装B. 而又因为他知道自己这一切都是虚伪的装出来的,所以又特别害怕别人戳穿他.

    某日我问大冷人,你说他会觉得他自己虚伪么? 她说,会的吧,虚伪的人都知道自己虚伪的.

    我顿时觉得很可怕, 人们知道是假的东西,还要去保留它,知道是坏的事,还要去做. 而如此一来善恶对错不是如浮云了么? 人们虚伪地装B, 而且可以互相虚伪地微笑交谈, 永远不互相揭穿, 也永远不坦荡相处. 你们他妈的这样不累么??

    如若是这样,那太让人绝望了. 我觉得来这个世界,便是来体验,感受一切真实的东西,这样我的生命才有意义. 倘若人活着只是为了利益与虚荣,失去了最真挚的所有情感,那么人又与机器有何差别呢? 倘若人类指的是某种虚伪的动物,那么我情愿自己的屁股后面有一条毛茸茸的尾巴.

    看完他的回复我顿生歹意,于是我回复"发错了". 此人回: 学长，你这太吓人了，呵呵，这个玩笑太个性了！有时间一定得拜访一下学长！

    然后他将那些删除了的日志又从新发表了. 太他妈的恶心了.

    虽然我也很恶心,这明摆着是在耍他,但是如果没有他的完美配合, 我也不可能耍他. 他或许觉得自己是虚伪的,有人说他虚伪,他便隐藏起来,但是或许他没有意识到我是故意的?他或许真当我发错了,而又将那些连他自己都觉得虚伪的东西发表了出来?

    而或是他觉得我虚伪二字意思是在指责他的高调? 认为我的意思是"小B样,我他妈大二的那么牛B的一人也没你这么高调,你嚣张个鸟",于是觉得自己没把握好分寸? 或许他根本不觉得自己虚伪? 或者说他不知道什么是虚伪?

    无从而知.

    总之,他在此事2天后,也就是今天,把那段对话删除了. 他还是害怕别人说他虚伪的吧.

    我无法理解.我想殴打全世界的虚伪.

    我讨厌他们!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    开学啦开学啦开学啦,可是怎么感觉开学是一个缓慢而渐进的过程.....大概是我自己提早几天到了学校吧~前两天在学校里混着,制作某人的安哥拉大礼包,还瞎扯瞎扯地写了好多好多字............可是也不知道为什么也就不难过也不害怕了呢.........突然正常而阳光得从未有过~...我都不知道自己到底会是怎样了.....因为我已经变化到了自己都未知的境地....或许这就是走出了阴郁的青春了吧.......

    早上一毛邓三老师让我非常不爽,此人说话非常挑衅自大,动不动就文学哲学的,操,你他妈的简直就一没进化好的猴子,也就一在工科里混不下去或是自己认为自己吊到好去领导别人的煞笔. 巨虚伪,他妈的. 说起来是国家啊哲学的,到最后都是为了自己的所谓前途考虑,自私得一塌糊涂,我巨讨厌这种人,我开始在看小说,就是听他课听得巨不爽,连小说都看不下去.后来又睡觉,还是听的不爽睡不着...最后我就逃掉了.......

    今天与某人去上了传说中的笛子课.那老师太可爱了!!!!我喜欢他!!!!我还想去看看别的课~我还得找个地方吹笛子.....这个学期突然好多人喜欢蹲实验室......实验室已经不是安静的地方了.....显然不再适合我吹笛子或是弹琴了....

    我觉得我在变得相对的冷静而平和,虽然我仍然是对于善恶好坏过分的敏感.

    我发现我以前总是会在感受到快乐与美好的时候,很块地怀疑这种快乐与美好背后究竟是不是无尽的冷酷与绝望.于是绝望便在最美好的时候铺天盖地. 最初一切都只有美好的东西,可是现实却让绝望成为警告自己不能过于脱离现实的无奈工具.

    这大概是一种自我保护吧. 我或许本能地认为提早把自己膨胀中的虚幻美好打破,总比它膨胀到被现实刺破要好.

    我是风筝,绝望是线,美好的一切,既是蓝天。而你是风.你当我离蓝天越来越近,也让线越来越紧.

    而我知道直到有一天,线会断掉,我便可拥抱无尽的蓝天了.

    我喜欢做一切听起来不现实\荒谬但却有趣的事. 我讨厌一切对于现实,物质以及虚荣津津乐道的人.我喜欢与某人玩,我讨厌相互伪装,一起嬉皮笑脸却在心里骂别人傻B. (这貌似是所谓正常的生活).

    我感觉我的力量已经足以让我再也不畏惧于任何丑恶,也不恐惧于任何美好了了.

虽然我不怕,但它还是让我好难过好难过.............................................

我越来越讨厌自己了,而没有什么可以救赎我的,是么.

    在我想到某的冰冷后,便觉得我的世界要幻灭了,而我抱紧被子沉沦于温暖的床上,那已经是昨天的事.

    好晕好晕,还有好困,我喜欢这样.我喜欢.喜欢.或许根本没有办法形容吧                                  我已经不记得我是怎样从遥远的饭店回到实验室的

    可以么,没有什么会让人难过的我也不会觉察到任何因为我好困好困.可以一直持续下去么可是我早晚会很情形地意识到你与一切;一切是多么多么多么美好我想拥抱拥抱拥抱一切,,,,,,,,,,,,,,,,,我好困

    昨天去了好多地方,我们登上了民国的城楼,在飞机楼的楼梯上乱跑,在上海市政府的窗口旁眺望,在叶家花园的山洞里穿梭,在满是芦苇和积水的机场废墟里小心前行.

    还有那个教堂,那个善良的神职人员. 一路上我觉得好冷好冷...

    这真的很美好......

    可是在回来的路上她摔了一记,在我听到石子与轮胎间打滑而发出的摩擦响声时,我只能无奈地看着她倒下而无济于事地大喊当心. 我知道她很痛很难过可是我却不知道该怎么办,我站着看着她我怕她很疼可是就算这样也是没有用. 我多么希望能够说出一两句神奇的话可以让她感到不那么痛可是我知道这是不可能的. 她很快又故作坚强地冰冷地说,我不痛的,可是看着她别扭的步伐我就知道她一定在骗我,这种表面的坚强与冰冷是多么的让人心酸!你就不可以稍微正常点么!!

    她一定会怕她妈看不到她的车而发火,无论如何都得把车弄回去.我把我的车锁在了浦东南路小学门口,用她的车载她回家.还好她的车是可以变速的.

    我不知道为什么我会骑得特别猛,或许是把这当作发泄吧.其实一路上我特想哭,每每想到她迈出蹒跚的步伐还说着"我不痛的真的",我就觉得特难过. 或许我觉得我把我所有的体力都用光了,把我的一切都用光了,一切都可以好起来呢?还是一切都可以变得象蓝天和大海那样只有单纯的美好而没有任何恐惧?

    昨天下午与大冷同学去献血.这可是我头一次献血,以前我未成年- -|| 躺那看着自己的血往外流,它还是暗红色的,若它一直这样流下去......不知道为什么我会想象这种感受. 请忽略我....

    还有啊,它真的很象猪血.菜市场里卖的那种.

    护士姐姐说我们的血管都很好,那语气仿佛是在菜市场里出现的..... 我看着她献完200CC,而后很舒服地躺着打手机游戏以及聊天....

    那些残骸,一定有生命从那里消失,是么........

     忽略我......音乐听窘了........

    昨天先睡了,今天接着写.

    昨天我挺早就到了YYT,开始还在延安西路上找了半天,后来才发现原来是在凯旋路上,而且就在地铁口.一同来的还有曹大阳以及他同学,便便阿姨以及夏.

    昨天有8个在0093里混的乐队登台演出,来了许许多多乐队的朋友,因此人特别特别挤,大家发扬了人民广场精神,在里面挤得不亦乐乎.我特讨厌里面那些人,装扮得象90后一样,故意弄得看起来很有个性,但我觉得他们内心恶俗得象一泡屎一样.

    那天的演出又吵又催眠,技术花哨无比,人的装扮也花哨无比,惟独感觉它是空的.巨空巨空,一切的声响,每一下的鼓点,都在震慑着你的耳膜,让你听不清其他任何声音,却也感受不到任何能够触及内心的东西.我讨厌这种感觉,非常讨厌,若是以前我便会开始抑郁,骂脏话,但现在我不会了,我已经过了那个年龄.

    我讨厌这个时代,我讨厌这个空洞的时代. 技术在进步,经济在发展,信息在爆炸. 人们接触的东西越来越多,而心灵却越来越远. 于是人们感到空虚和无聊,人们开始寻求刺激. 人们开始寻找喧嚣的音乐, 开始写下恶俗的歌词,开始出现黄色暴力的镜头,开始寻求性刺激. 而这一切的刺激都不过是皮肉的,永远无法弥补人们内心的空洞,于是人们便把这种刺激当作了海洛因,越吸越多而无法被拯救,彻底地麻木并沉沦了.

    有人做过一个实验,把一个人的耳朵眼睛都蒙住,空气也是无味的,并且把所有的皮肤都包住,让人没有触觉. 结果实验者只过了1个小时就忍受不住了.人原本都是希望能够感受这个世界的. 但是人现在已经发展到了一个很奇怪的地步,或许可以一天都坐在电脑面前接受信息,而没有其他的感官,或者说是忽略了其他的感官. 我觉得这必将把人彻底挖空的. 你自认为那些刺激可以满足你的感官需求,却在接受它的同时被它一点点从内部挖空,而等到哪天你只剩下了薄薄的一层,你也就碎了.

    还有啊,若是人麻木了冷漠了,那么就可以很随意地伤害别人,我讨厌这样

    今天我一共做了2件事,一件是骑到了五角场与卢同学游大上海计划,一件是听了一场巨窘巨窘的演出.

    卢同学原本是大冷人同学发现的奇人,她发现一特有爱的高中生BLOG,里面挂满了好多好多近代建筑的照片. 我一激动,便加了他,遂商量共同游玩五角场之事. 原想在周六,可卢同学发现他周六返校,于是定在了周五. 大冷人同学前两天不幸发了点小烧,尚未完全恢复,于是我便独自前往与卢同学汇合.

    我们9点约在同济大学门口,于是我7点半起来,8点不到一些出发.8点30分时我才到民生路渡口,遂觉得迟到是必然的,发一短信说,我或许会迟到,你晚10分钟出来吧. 而后我收到一条短信,抱歉,我已经到了,于是我便以车踏飞燕之速疾驰到了同济门口,但仍然迟到了5分钟.

    随后我们去江湾体育场看看. 从很远就看到江湾体育场的大门,非常的宏伟(虽然它并不算很高). 它非常的庄严而细腻,很多细节上都是精雕细琢. 体育场的门口有好多好多阿姨在跳舞,我们便把车停在了那些阿姨边上..... 体育场的正门开着,卢同学窃喜:我来若干次尚未能进去过,于是我们进入体育场,四处拍照. 卢同学突然提议绕着体育场跑一圈,于是我们开始跑步. 跑了一半看到一老头从一门里走出来看着我们,我们以为他要把我们赶出去,但他没有,他看了一会便走向我们进来的那个门. 我们暗自庆幸,于是继续跑步. 可是当我们跑到了进来的那个门的时候却傻了,门被那老头锁了..卢同学甚慌. 我们在观众席上走了一圈,终于找到了一个没锁的门,走了出去.

    然后我们去了原上海市立图书馆,那里破的一塌糊涂,据说里面的墙都被屋顶的漏水泡烂了. 从外面看很多门窗都已经损坏了,里面也是一片狼籍. 真不知道为什么这么漂亮的建筑没有人来好好管理和保护.等到哪天它已经不存在的时候,再想要挽回也就彻底地迟了.我们跑到了边上的一个招待所的楼上拍了照片,还差点被里面的人赶出来.经过我们的一番要求,他们最终还是让我们拍了.

   接下来我们去了位于体育学院里的原上海市政府.这个楼倒是保护的很好,楼上的图腾非常的精致和震撼.那种圆形的窑洞式的门似乎是那个年代市政建筑的共同特征,而且往往都是中西合壁的,中国传统的特色相当浓郁的,给人一种非常庄重的感觉.相比之下现在许多新修的建筑都要差很多,完全没有美感可言,只是一个混凌土结构的火柴盒子,把人统统装到里面,而不管人们的感受,我觉得这个相当可悲.

    看完了这3个地方我便回来了,其一我要回来吃饭,其二我还要再来次的.我一路上骑的很快,但居然没有来的时候累,我也不知道为什么.

有关演出.我明天再写了,今天太累了.

晚安

    今天下午去北京路买那倒霉的螺丝. 我前两天在做机器人实验的时候不小心掉了一螺丝,结果轮子就转不了了,我家还没这种螺丝,找了2个小时也没找到. 今天去买螺丝碰到一超级更年期的大妈. 非常不耐烦. 我还居然不小心把无头螺丝说成内六角...还得她白跑一趟,顿时光火,说,喔唷你们当我这是小菜场卖白菜的啊!!. 不过光火归光火,螺丝还是要卖的,她只好拿出另一种螺丝重新数了200个给我- -|| 在走的时候我说声谢谢,她还叮嘱,小心哦,不要掉了哦. 又感到虽然这大妈更年期了点但心还是很好的,顿时感到很温暖.

    其实人总是有好的一面的,若是总是想着他人的坏处,那么生活怎么可能进行下去呢?觉得别人好,别人才会觉得你好,大家都觉得别人很好,那么生活就很幸福了.

    接下来我去看我坦克马达修好了没有.那家店说工厂里现在没工人,还要等一个礼拜才行. 看来我们的坦克得再过一个礼拜才能动了,它都残疾了2个多月了- -|| 金融危机貌似非常严重. 我们放假前要做机器人的跑道,找到木工店,那人说家具厂从12月就开始放假,放到2月中旬. 我上个月做电路板, 本以为这个礼拜能拿到的,结果又要等一个礼拜,原因是工厂延长了假期. 这么多工厂都不上班,那要有多少工人没活干.........

    随后我乘地铁回来,大冷人终于回了我早上发的短信...她说她在医院- - 彻底被雷到了,没想到发个烧会那么严重可是她昨天居然还说只是很低的低烧- - 再问就没反映了,大概睡着了。...但愿某冷人早日康复...

    回来后顿感无聊又骑车出去,我去了仁济医院找那个传说中的防空洞,顺便去看看她有没有在那挂水....医院挂水的地方好恶心,我都快吐出来了.....我还在那楼里找防空洞的入口但很奇怪主楼居然没找到.  在住院大楼楼下倒是有4,5个出口,貌似出口很多但不是很大.还和停车场连在了一起. 传说中在医院对面的那个防空洞我倒是没找到,于是我便回家了.

    回家后我修好了机器人,开始了若干无聊实验.实现了PID,感到控制起来达到了"人车合一"的境界了~~~开心~~

    晚上又折腾了会儿机器人,我突然想要做个实验室的论坛.. 现在没QQ群太窝囊了,而且QQ群这种地方也不是很适合技术交流.所以~~还是建个网站好....

    然后就捣腾到了现在,我要去睡觉了!

    还有啊.我以后要象这篇BLOG一样琐碎和真实!我不想憋着!

    今天与大冷人同学骑车来到上海县城游玩. 我们在南浦大桥附近汇合,然后在董家渡摆渡过江, 沿着外马路北段骑了个来回.然后我们去了个在董家渡上的教堂,名叫圣沙勿略教堂, 随后我们向梓园进发. 在晕头转向的一阵乱骑之后我们光荣地骑过头了,于是我们先去找位于河南中路蓬莱路的上海县署.

    在河南中路蓬莱路路口有一个侧面象碉堡一样的建筑,它看起来外表挺新的.似乎建筑的外墙还处于装修的阶段,到处被脚手架围了起来,牌匾处也被纸蒙了一半.那牌匾上貌似写着"上海市警署".我们想这大概就是所谓的上海县署吧. 大楼位于黄浦区警察局大院的南侧.大院门口有保安叔叔在站岗.他说现在这里在装修,警察局临时搬到其他的地方,等装修好再搬回来,这里的几栋楼都很老的,都是民国初期的建筑.我们想要进去看看,但保安大叔还是没有同意~而视力5.0的大冷人同学看到了大院里的一个防空洞入口.

   随后我们前往传说中的乔家路,并成功地找到了梓园.值得一提的是在路上我们看到了桥家栅路. 上海有个小吃连锁叫桥家栅,大家都读乔家SHAN.可是那个路牌上写的是乔家ZHA,这个稍微有些奇怪~~.

    梓园的门楼在很远就被认出来了,它长得比边上所有的建筑都要出色.弄堂口有几个大妈在讨论究竟是哪种消炎药比较便宜,而园子里的那栋古老洋房似乎居住着很多人家,在洋房外悬挂着许多许多各式各样的衣服. 真是难以想象90年前爱因斯坦曾经在此下榻过.那栋洋房的边上原本是花园,但现在却是一个起重公司的根据地,到处摆放着各种马达和机械.公司的大门和楼梯栏杆上都安装着硕大的红五星,想必梓园的花园就是在文革时候被和谐掉的。...

    随后我们开始寻找在同一条路上的徐光启故居.我们沿着路骑了一个来回都没有发现, 询问过一个卖菜的阿姨我们才知道,在一个馒头店对面的那个破房子原来就是徐光启故居. 我们到了那所房子门口,看到一块碑,上面写着,明徐光启故居,下面还喷着"办证刻章13XXXXXXXXX".......而这房子与边上的房子并无太大区别,里面同样住着人. 明代的木结构建筑外墙上挂着破烂的空调外机,这种景象想象下也觉得有一点可笑. 大概徐光启当年就与现在住在里面的某个小市民是一副模样,而只不过他最终发达了.

    参观完梓园和徐光启故居后天色已经开始变暗了,而我们的重头戏----大境路的若干古建筑还未探访. 于是我们加快速度,来到了大境路. 我们来到了著名的白云观,可是白云观4点就下班了,我们只好去大境阁.大境阁是一个类似于城墙上的防御塔门楼,明代建筑.在城墙上还有一木制旗杆,貌似在清同治年间就有了. 城楼的2楼有一小露台,露台的墙上刻着"信义千秋"几个大字. 2楼供奉着关公一干等人. 我们擅自打开了走廊尽头的一扇门,走到了城墙的另一头,那里景色不错.城楼里有很多碑雕镶嵌在墙上,不过许多已经模糊不清了.

    出了大境阁,我们去寻找一段位于妇幼保健医院后的古城墙.我们找到了妇幼保健医院的原址(那个医院被拆了),也看到了那堵墙,而保安叔叔却不让我们进去看,于是我们只好绕道而行.我们在一个围起来的废墟里看到一幢很漂亮的楼,还有一堵用铁梁撑起来的墙. 我们试图绕向那堵古城墙,但却发现原来我们在马路的另一边~小窘.

    然后我们又去找到了世春堂,书隐楼和沉香阁,却都由于天色已晚,大门紧闭,而没能进去.于是我们便启程返回了.

    我们在杨家渡渡口摆渡,我买了2个可爱多,而恐怕就是江上的冷风把大冷人给吹着凉了. 

    她说她那天在南码头纠结了很久还扔下了小黑去乱逛.结果在那从6点混到9点才到家..我真的很后悔,如果我不那么无聊而龌龊,也就不会给她带来那么多纠结的事了.倘若她没有躲被窝里哭没有在马路乱逛没有纠结的心情今天说不定也就不会生病了....

       我觉得我已经过了对自己特别关注的那个年龄了.自己内心的琐碎,我也不再象以前那样扯得天花乱坠.每次写了好多好多最终点一下右上角那个叉叉顿时就灰飞烟灭. 我开始特别讨厌自己的无聊和琐碎, 想避免他们来打乱自己和别人的生活.

    我希望我能够表达一些比较有意义的事情,我觉得我想表达很多很多东西,可是现在我需要休息.....

    每一次蜕变都意味着矛盾和痛苦是么....

    如果一切都会象抽签一样简单那么世界会是多么美好.................

    而所有美好的事最终都会充满你的,是么.

我觉得我应该在我成年的这一年,把我的青少年时期的那些事情都记录下来.因为这些东西,将来可能都会记不住的.而等到我想要反思自己的轨迹的时候,这就可以是最完整的资料.

大概是以下几个方面吧

1.网络与我

2.我的玩伴

3.我的情感

4.我的爱好

5.我的态度

    我记得在我生出来的时候,家里就有电脑了,那时我爸写计算机程序卖钱,所以家里就有电脑.我在上幼儿园的时候,我经常装病在家里面玩扫雷和纸牌,还拖着我妈一起玩. 那时候的电脑屏幕还是黑白的,大概在我刚上小学的时候才有了彩色的计算机屏幕.那时候电脑的鼠标还不是USB,PS2的,都是串口的,就是特大的那个.也没有U盘,光盘,我记得一台老电脑连3.5英寸软盘都没有,只有B盘,一种硕大的软盘.那种软盘不久后就销声匿迹了.电脑操作系统大多是DOS和WINDOWS3.0. 3.1.

    进了小学后,学校开始上电脑课,教DOS下的logo语言. 我想很多人对LOGO语言都并不陌生,就是那个可以改变颜色画图的小乌龟.我记得还有什么 back left right这些很直观的命令,这种语言可以通过repeat[]来画出很神奇的图形.

    大约是在97年的时候,出现了网吧和一些经典的游戏.那时候的网吧还大多兼顾着电脑培训的业务.我记得那时是3元一个钟头,还是不能上网的.有许多网吧貌似都不能上网,或者只有一两台可以. 98年一年里我基本每天放学后都要在网吧里面呆3个小时. 我从来不自己打,都是看别人打. 那时候已经有一些很经典的游戏了, 例如星际,红警98,95. 还有帝国1. 我最喜欢的游戏还是红警,感觉那些神奇的武器特别好玩.那时候去网吧看别人打游戏都是瞒着家里的,问了就说被老师留, 但每次去的时候心里都特别有负醉感,直到现在我还能清楚地记得那时侯跨进网吧的感觉.事实上除了游戏的新鲜感,这种感觉也是让我一直去的原因之一吧. 在成年以后,我直到今天才第一次去了网吧...

    大约是在99年的时候,网吧被明确为未成年人禁止入内的禁地. 但其实在网吧出现之前,街机房就已经是孩子们的圣地了. 在跨进街机房的时候,罪恶感与激动一起冲上脑门,让人心旷神怡...留连忘返...小学四年级学校开始大力抓去游戏机房和去网吧的小孩.我记得那时侯让我们所有人互相揭发,还要所有人都写检讨.我们小学每周都有2节思训课,其实就是训话课,说白了就是骂. 全班坐得笔直,低着头,班主任开始东骂西骂,现在想起来真的是非常的可笑.而这种严厉的管制却让网吧和游戏机房更是让人向往了.

    大约2000年的时候,电脑的性能得到了飞速的发展,游戏行业也在迅速崛起.各种各样高级的游戏都开始出现了.小学六年纪的时候,石器时代出现了,标志着网络游戏时代的出现.也大约是在2000年前一两年,人们开始上网.那时候用的还是电话线上网,每次都要拨号,慢的要死.我记得那时候我上网的最主要目的就是去新浪的小游戏专题看有什么好玩的小游戏.什么超级马力啦,雷电啦这些街机上的经典游戏,还有一些其他乱七八糟的.反正就觉得这特有意思. 记得是99年的时候我妈报社发了台电脑,有32M内存,记得在那时候已经算是很好的配置了.电脑拿回家后我就兴奋了.原先没有打游戏,是因为家里电脑只能跑DOS跑不了WINDOWS95,而新的电脑可以跑98,于是我激动地跑到光盘店买了许多游戏光盘开始装.

    那时候的光盘质量特别差,动不动就读不出来,而且装的速度特别慢.一个100M的东西要装好几个小时.我记得我那时候买了一个不知道什么游戏,装了半天也没装起来,后来就放弃了,又去买了帝国和星际\红警的盘.

    以前住在厦门的时候我家住顶楼,每个卧室都有阁楼,而那个电脑被放在了我爸妈卧室的阁楼上,每到夏天大概都有40多度的温度.每次上去都感到巨热无比,然后就开空调,等它慢慢冷下来. 那阁楼里电脑散发出来的味道,直到现在还记忆忧新.那时候我特别喜欢打游戏.但也不算非常厉害,也就打2,3个小时,这却引起了我爸的担忧.我爸开始不允许我打游戏,而这引起了我的强烈不满,乃至我还因为死要打游戏而被我爸打了几次.

    2001年来到上海,买了新的电脑,装了宽带,开始可以很随意地上网.但那时候上网并没有太大的诱惑力,网络上并没有什么很必须的东西.除了下下小游戏其他的基本也用不到什么. 那时候虽然说是宽带,但是网络速度还是比较的慢, 平时也就30多K一秒,基本不会到100K的. 所以游戏还是得靠光盘,电影也不大会去下载了看,更没有什么在线看电影的.

    我记得在初一的时候我开始用QQ.那时候对QQ人们有着很多的议论. 年轻人都觉得QQ有着一种特殊的诱惑. 网友似乎是特别有诱惑力的. 但也有人说网络很混乱,到处都是骂脏话的人. 那时候有个陌生的大姐姐加了我,我也不常上QQ,也就一个礼拜上一次,于是我们就象写信一样,每周一封地交流着.那时候我还没发现QQ窗口有聊天模式和消息模式之分,一直开着消息模式,看起来觉得特正规,于是给那姐姐写也是写得象书信一样的格式,那姐姐也这样回. 那姐姐比我大5岁.那时候我11岁她16岁,我就记得她一直说这个世界很没意思,你现在还小,要珍惜什么都不知道的时光......而现在我已经18岁了,却觉得这番话也不算错.....而那时候呢.....网络就象一个神奇的东西,一切普通的人,通过它,都显得多么地具有亲和力而可以倾诉,可以毫无顾忌地说.没有防备,没有欺骗,也永远都见不到,似乎觉得就象是动画里的人物一样完美和善良.

    初二的时候我们全班都在打魔力宝贝,我也在打.那时候打的可开心了,每天放学路上我都和田甲鱼一起走,走的特别慢,还固定地跑去富杰(一个卖吃的\CD\文具\衣服的商场)兜好久,只是为了路上讨论游戏里的事情. 那时候我们满脑子里都是游戏,想着各种尝试的可能,想象着强大... 想象着一切,惟独没有现实.. 而那是多么美好..可以仅仅是想象,不去考虑现实,或者说是考虑不到现实. 那时候我只有13岁,刚刚开始有一些很朦胧的情感,我记得那时候游戏里面可以结婚,有个一直一起练级的好朋友是女的,就和我结婚,我当时的想法就是能一起玩一起打怪一起练级是多么幸福的事情....初二我去过2次网吧,为了去打魔力. 但在期末,我们班主任展开了一次"肃清"活动,靠着各种方法把所有去过网吧的人都揪了出来,乱骂一通. 那时候我也被发现了,在3月8号,我妈妈生日的那天,被班主任叫到学校,一起骂...我记得那天我感觉天都要塌下来了,回来整整哭了3天,似乎觉得去网吧是什么非常不道德不善良的事情,只有那些穷凶极恶的歹徒才做的出来,而我已经沦落到了这种地步..现在想起来这是荒唐的.其实都是老师和我爸添油加醋,蓄意夸张的后果.我爸那时侯特别生气,说,难道这就是你给你妈的生日礼物么.他一这么说我就大哭,我当时就觉得特别对不起我妈,我妈辛辛苦苦把我养大,我却跑到网吧这种地方,罪大恶极..我记得那次我好难过,哭了好久我开始写东西发泄....我记得我写了 一篇题为<我是一个坏小孩>的长篇大论.有10多张作文纸.. 我直到现在还觉得那是对我很严重的一次伤害,而且是很没道理的.我并不觉得我做了什么错事.

    初二下学期的时候,由于老师的整顿,玩魔力宝贝的人几乎没有了,有也不大敢再去网吧. 由于没有人玩了,我也没有再继续玩. 而那时侯大家仍然都对它充满着向往,大家都说,等到中考完了大家一起玩. 但等到中考结束后,玩的人却没有几个. 我中考结束后也玩了,用着原来的帐号,但却觉得一切都已经再也回不来了.那种向往,单纯,以及美好.

    初中毕业时我们玩魔力宝贝,高中毕业时,我,甲鱼,龙虾由于联系密切,又一起练了新的帐号,还碰到了一只和阿三. 大一下的时候我还和王云一起练过SF的号. 大家似乎都对此恋恋不舍,但却再也找不回那种感觉了..又能如何呢?? 一切再也不那么简单,不再会是那么单纯的了..人开始变得越来越复杂,世界的残酷也在越来越明了了....而这种单纯的向往,却是永远也不会停止的罢...

    初二下半学期我开始研究网络安全. 原因仅仅是愚蠢的WINDOWS98可以被随意地进行IPC连接而在关机的时候会有报警. 最早我仅仅是为了想弄清楚为什么会有报警. 后来我开始研究网络安全,认识了许许多多真诚而对技术执着的人, 例如霜风(他那时候叫这个名字),到现在我们还一直联系. 我们搞一些入侵,和一些小破坏,后来重点还是在程序编写上面.那时候电脑对于我来说就象是一个魔方,而不是一个普通的玩具.

    初二暑假我认识了一个网友她叫员霜霜,她起初大概是想网恋的,她要与我写信,还发了照片过来.我那时候并没有很明确的反映,但我那时候喜欢我同桌,每天都特别纠结,我就把她当笔友了,把我所想的一切的一切都告诉她,而这样的感觉真好! 初三的时侯每2周就会收到她的信,然后再过一周我就把我的回信寄给她,这样的状况一直持续到中考前,那时候我留的地址是学校里的,因为我怕家里知道我和女孩子写信,但其实根本和那一点关系都没有.那时侯我收到她的信后连续4,5天都会趁我爸妈睡着以后爬起来写信, 每次回信都能写一本作业本,基本都是写我和我同桌怎么怎么怎么...我怎么怎么想的.....然后就是写日常的生活..还有我和我的朋友..和我的一些想法.....那时候我根本不会和我的同桌说任何带有暧昧情节的话,我待她只是象一个好得出奇的朋友一样,而除此之外也就没有什么其他非分的想法了.. 而不知道为什么这样反倒会让自己特别纠结,因而那个笔友,的确是对我非常重要的.....我们的书信大概持续了1年,直到有一天,她突然说她有男朋友她不能和我写信..然后就再也没回过信....QQ上也把我删了..我记得那时侯我还写过好几封信,我说你是我最重要的朋友,我希望你能回信,那时侯我留的地址仍然是初中的,我时常跑到初中去看,而她还是再也没有回复过我.....我记得那时侯我还为这事哭过一会儿.......

    初三我基本没有上过网, 所有和朋友的交流都是通过言语和书信,而我的同桌却让我留下了很严重的悲伤..因此在刚进高中的时候,我在网上加了好多同班同学,还有同班同学的同学聊天.基本都是在倾诉我怎么怎么想我初中同桌怎么怎么难过....而那时侯我说的特别投入,听的人也都很理解和同情。那时候就觉得在网络上聊天,可以让别人了解我,让我倾诉,而我很喜欢这种感觉,因为我的某些情感过于严重而找不到任何出口.但这也几乎仅仅是局限于高一的时候.

    我的BLOG也是在高一的时候开的.那时候语文老师要写周记,而我习惯用电脑写东西,于是就在电脑上打好,然后交掉. 后来想干脆弄个BLOG把这些文章都放到里面去,于是就注册了BLOG

    高二我的大部分时间都在做机器人,我觉得我是在用这种很占据大脑的东西来让我暂时地从某些情感之中解脱出来,而那种强烈的情感却无意地使我无比地投入那些许多人看起来很无聊的事情:因为我必须用投入来防止自己想的太多.而那年我的确没有太多的想法,大多都是在做很现实的事情,很实际而细节的事情.网络对我来说,就是一个工具,让我查资料和学习的工具,而电脑,也是我机器人系统中的一个部分. 那时侯的电脑和网络,基本是为我做机器人服务的.而沟通与表达的能力,不再是通过QQ,而是BLOG了.

    高三开始的时候我决定高三不用电脑.我还特地买了本本子来写日志和画画.但才过几个月,我又开始每天上网很久了.高三的压抑让我迸发出很多愤怒的想法,而当时这种想法还是比较能得到少数同学的认同的,因而我的BLOG流量在当时还是比较大的,这也让我写得更勤快了.那时候上网的最主要目的就是写BLOG和看别人BLOG.而这种交流,让我感到充实.

    大一时候由于与交大风格差距太大我显得格格不入,而开始孤立自己,我不再到处找新同学QQ聊天,不再努力地参加集体活动,甚至是带有很强的抵触情绪,不与大学同学交往,不参加任何集体活动.我甚至把BLOG搬到了一个没有太多人看的到而只有我自己知道的地方.而我又习惯于网络的生活,因此网络给我带来了有史以来最强烈的空洞感. 而这种空洞感往往表现为纠结.我是一个情感超级丰富而且敏感的人,我喜欢与他人交往而且我并不觉得我缺乏交往的能力,但抵触感让我孤立自己,而被理解的这种情感需求没有被满足,于是就迸发出了许多可怕的现象.

    而至此我的青春期就结束了,再往后的东西我现在还无法总结.

    总而言之,电脑,网络基本是贯穿于我的青春期的.....一切最残酷的,最美好的,最真诚的东西,都与它紧密地联系着. 而似乎,它伤害着我们,同时也给我们带来了安慰.

    我突然感觉我被抽空了.

    近来脑子里总是被一种想法霸占着,而却不知道为什么现在会突然空掉.什么都没有了..什么都没有了...我不知道该怎么办.. 还有啊,那些白痴和天真是否都已经象童年一样遥远了呢,在我意识到的同时却无法改变任何,其实我想要拥抱那种最真实的存在感,却在自己的变化中迷失了这种脚踏实地的感觉..就象对青春来说,那种救赎,以及爱,就足以让一切的一切绽放光彩,而现在,生活却被一种不稳定感以及焦虑所充斥着,,我希望能有什么能充满我,而不会离开我.......

    而或我是永远无法被满足的?无力感再次充斥着我...不再有那种钻心的痛,却也在燃烧之中努力地远离...

    想的越是多就越不知道怎么写.....也不想把它们都写出来.....BLOG,原谅我吧....

    深夜的空调嗡嗡作响,而一切都不是安静的.我无法入睡,因为我感到有一种东西它在跳动,而如此炙烈地灼烧着.

    人来到这个世界上,总是与这个世界的方方面面有着千丝万屡的联系,任何一种情感,情绪,都是构成这个联系的主体.我无法视而不见,因为在这个世界上我必然是爱它的.任何一种怨恨,愤怒,乃至痛苦,无非都是这种爱的组成部分.人的感受能力赋予了人爱的能力,而这种能力构成了人类社会的基础.

    我觉得我必然地要去改变一些东西,这是我的本能,哪怕无法改变,我也必须去了解和表达一些东西.我觉得这是我的本能,我觉得这是一种善良的本能.我觉得我必须为它做一些什么,而不是仅仅在社会化的过程中沦为社会化过程本身的参与者\受害者,以及始作俑者.我必然地要为这个社会的进步,亦或说是人性化社会的进步做些什么.

    社会化使人类能够快速发展,而这种发展却同时在缔造着人性的灾难.这种灾难是必须被意识到并且遏制的!

     前段时间,我希望能够更开放,能让更多的人了解我,我把根据地搬到了校内去.但是感到这样虽然能让更多的人看到,却在无意间增加了许多原本没有料到的或是料到了却自认为可以抵抗的心态和心情. 感到这种空虚导致我无法写出我所想的一切而有碍于他人的眼光.这很不好，于是我又把根据地搬回了这里,顿时感到亲切无比.

    昨天看了自己以前的BLOG.感觉太汗颜了- -|| 突然觉得自己大一一年是沉浸在一种毫无理由的偏执与极端之中,而这是我以前从来都不觉得的.我记得便便阿姨曾经在一次卢图的拍摄活动后跟我说过我变的很可怕但我那时却居然毫无反应. 很抱歉吓到你们了.但我是无意的.我也并非崇尚邪恶,只是纠结了...

    但神奇的是我居然能在变化之中意识到自己的变化,就象某一个时期我一直在感叹自己走出青春期什么的..那时还觉得自己的激情都没了,但现在反倒觉得这样比较正常,比较不吓人一点.大概那种激情,是不可能正常地去表达,去影响别人的吧.可悲的是,我必然地会经历这样一个痛苦的蜕变或是成长的过程,或许这就是青春的残酷吧...

    而庆幸的是我终于熬过来了.我感到我可以更从容地去面对很多事情.我觉得这是必须的.我不能在自己身上浪费太多时间和精力,因为我有很多事情想要做.

恩!我不能再那么纠结了!一切都是无比美好的!而我已经过了那段最残忍的时光!

我感到我已经到了可以表达的时刻!因为我已经冷静下来了!

    已经是秋天,空气开始显得冰凉.天是灰的,看不到太阳,也没有下雨的迹象.叶子开始陆续落下,在地面上积了厚厚一叠.湖边的风景肃杀,冰冷的石板长凳上空无一人.

    他一个人在湖边慢慢地走着,聆听着安静的湖,那是他的伴.没有任何其他人,至少暂时地,没有其他人.没有汽车的引擎声,没有商场的音乐声,没有女人的发嗲声,没有任何声音,能够把他从风声中掠夺.

    风预示着冰冷的深秋即将到来,而丝毫看不出天上的云在移动,因为,他们无法被分解开来,分解成一朵朵,类似于棉花的云朵.他们纠结在了一起,

    一切都无法被清晰地分辨,而它们不过是作为一个符号,预示着.却无法揭示,

    他沉默地散步,心里无比的平静,却也可以在瞬间,毁灭一切.或者说是,毁灭他自己.

    "我一定是来做什么的.我知道有一些事情将要发生,这是我的使命."

    "这是我的使命" 他停下了脚步,很严肃地再次重复了一遍.

    于是他要离开.

     在他跨出湖畔小路的一瞬间,天变得躁动起来,云被拆开来了,露出了蓝色的天,太阳也时不时地露出它的脸,各种噪声开始重新出现,让他感到有些措手不及.风在慢慢地变小,他开始感到有些噪热,而那些摇晃的树与花却比刚才更能引起他的注意,树叶发出的沙沙声也进入了他的耳朵.绿油油的,而不是灰色的一切,占据了他的视野,这犹如突然进入高潮的音乐,让他不知所措而无端兴奋起来了.

    充满着感官的刺激,啊,这个世界.那么,他的使命又在哪里呢?他不知道如何去应对这种突然的改变,甚至连使命感也无法使他镇定下来,那种灰色的,阴郁的一切似乎已经远离了他,那是他所习惯的.而现在.一切是鲜艳而喧闹的,却把他给吓得楞住了.

    "这..这是哪里....不.." 在他矢口否认自己已经来到彩色世界之时,一切已经完全无法逆转.而他是多么的想回到那个灰色的世界,只有他自己一个人,和象云一样的心情.可是他已经在这里,站着,看着来往的人流发愣,在湖畔,现在是春天了.陌生的季节.他从没有见过,却也不知道这究竟是哪个世界,而自己又该如何回到那个,充满着阴郁氛围与使命感的孤独的季节.没有了一个人的世界,他甚至无法忍受这种喧闹和拥挤,在世界上的某处,或许他可以找回一个人的世界?

    他已经无法思考了,在跳动的世界面前完全傻了眼,那种热情,乃至于冲动和盲从无一不在教唆着他主动去融入,而终究还是无法,彻底脱离那个一个人的世界.为了避免自己鄙视自己,他终究还是在愤怒中离群索居着.他无法接受安静的湖畔居然变的如此吵闹,以至于轻浮可以掩盖住痛苦,人们象是喝了麻药一样地生活着.

    在他迷茫之时,他又想到了那句话:"这是我的使命"

    "这是我的使命,我要往西边走"

    "我知道这很扯淡但我总归得把一些愚蠢的鼻涕从脑子里弄出来"

    于是他拿出一包餐巾纸.

    于是他开始往西边走.

    在往西边走的路上,色彩绚烂的一切继续刺激着他的眼球,而他却能够泰然自若地去面对他们了,因为脑子里的鼻涕被扯蛋给扯干净了.人们的轻浮继续地伤害着他,却无法从他的表情上得知哪怕是最细微的痛苦.微笑着面对一切,哪怕是痛苦和丑陋,却在外壳内部,无比地瘫软了.

    远远地,一个在阳光下强烈反光的物体进入了他的视野,刺痛着他的视网膜.那是一串钥匙.他走到了钥匙跟前,弯下腰,拾起了钥匙,边看边说"哈,我终于等到你了,我的使命!"

    那串钥匙甚重,多为银色的,其中也有一两把类似于教室钥匙的老式门锁铜钥匙,他仔细地查看着每一把钥匙而似乎要寻找出什么.

    在翻到倒数第二把钥匙时,他看到了贴在这把短小铜钥匙上的白色医用胶布标签,上面用兰色圆珠笔写着"使命"两字,字体歪歪扭扭,看上去似乎是个孩子写的.而他对于这把所谓"使命钥匙"的出现毫不感到惊奇, 而似乎是觉得这样的标签是必然会出现在这倒数第二把钥匙上.他笃定地将这把钥匙从钥匙环上拆下,放进了口袋里,而手上继续拿着剩下的整串钥匙.

    他继续向西走,轻快地毫无束缚地,似乎已经将那个本来就属于他的灰色世界忘记得一干二净,而那些旁人,似乎也无法再伤害到他了.一切都变得单纯而欢快起来,一切的声音都不再是烦躁的,一切的颜色都不再是刺眼的,美好比比皆是,而灰暗和痛苦,早已经不复存在了.他吹着口哨,轻快地走着,他的步伐,甚至可以说是象小孩一样的幼稚,一走一跳,而这一切却都与他身边的任何事物无关,他只是,单纯地,存在于自己的口哨声与脚步中罢了.他走着走着,已经忘记了自己,而路旁的一切,似乎才是他的意识所在.

    他的手中扔提着那把钥匙,甩着转着,象个小学生一样.他走到了一坐桥上,桥下是绿油油的高大的芦苇荡,而小河与岸的界限无论如何都无法被清晰地分辨出来.水面上时不时地泛起波纹,由一点向四周散开并淡出,而他们交织在一起的时候,就象网格一样.

     他站在桥上,身后汽车飞驰.他转过身,面向小河,呆呆地看着.芦苇荡里的情况甚是复杂,垂下的芦苇遮挡住了芦苇荡里面的东西,却还总觉得芦苇叶的缝隙里藏着什么东西的影子.那种东西吸引住了他.他很想知道那后面到底有些什么,可是他知道他无法下去,无法仅仅是因为想,就去做,就象一直被驯服过的狗,不敢抢主人吃的东西,哪怕是让他吃,他也有些胆怯.

    此刻的他不是胆怯,而是另外一种,类似于感冒时的一种感觉.闷闷的晕晕的什么都觉得麻烦而什么都不想做.他没有生病,而此刻的感觉的确如此.缠喘着无法逃离这样一种无形的束缚,而接近于更普遍的人们.

    他终究没有能脱离这种无奈.他沉默良久,突然奋力甩起右臂,将右手中的钥匙串扔向了芦苇丛的深处.顿时几十只洁白的大水鸟大叫着从绿油油的芦苇荡中腾空而起,带起了水花,在空中.它们在空中排好了阵形,整齐地向北方飞去.金黄色的夕阳照射在它们身上,犹如天边舞动的彩霞一般绚烂.

    而这一切不过是他的想象.真实的结果是:钥匙环以与地面45度的角度离开了他的手心,几秒之后随着微弱的"通"的一声落入了芦苇荡的深处, 看不见水花,也看不见它落在了哪里.没有惊鸟,什么都没有,只有一声微弱的声响证明了它已经进入了水下.

    "我的使命,是来粉饰的,知道再也没有词来形容. " 他面无表情地自言自语.

    于是,他平静地掏出那把写着"使命"的钥匙,愤怒地扔进芦苇深处.

    而此次连最微弱的声响都听不到了.

(完)

    她的柔弱,伴随着无法替代的,内在的坚毅,和她完美的身体.清秀的脸庞,空气是冰冷的,而她的眼睛,泪水般的清澈.雪白的衬衣,乌黑的秀发,毫不献媚,而让人无比绝望.

    仿佛来自另一个世界,与喧嚣彻底隔绝,没有诱惑,没有伤痛,没有遗憾,没有希望.

   世界是冰冷的,灰蒙蒙的雾笼罩着一切而再也迎不来朝阳.冰冷的空气净化了一切,再也没有其他人,

"我知道,如此纯净而炽烈的,是不现实的,没有人能接受,没有人能理解,哪怕是同情,那不过也是重复的伤害"

"                 "

"哪怕是向往,也会变得如此可怕,而我可以拥抱你吗?这完全不是男女之情."

"                "

"而泪水,无法再被抑制,我只是渴望平静.你知道吗?这样才能平静"

"                                 "

"留下最炽烈的,让其他的,随着肉体,消逝."

"                                                      "

"请让我在平静中 逝去"

"                                         "

    话说我已经很久没有在这里聊聊我的生活.

    十一在基本是在电脑前与床上度过.原本还想去学校蹲两天实验室解解闷,但还是没有精力和意愿那么早就过去,更何况传说中的洗澡卡里已经只有1分钱. 昨天去了次阳澄湖大吃一顿顺便去了次苏州,今天排练了大半天然后又见了初中同学,明天就准备回学校了.到此我的国庆流水帐基本写完.

    先来扯扯乐队的事.话说乐队已经组建1年多了.但现在仍然处于人员缺少状态.原本的BASS手甲鱼常年处于缺席,他往往因为家里有事,学校有事,陪女朋友等原因不来排练,使得我们常年处于没有BASS的状态.事实上这种情况在组建乐队4个月后就产生了,由于他的常年缺席后来每次排练已经不询问他了.当时我们已经开始考虑找新BASS手的问题,但甲鱼在寒假时保证以后会每次都来. 在那之后他勤快地出席了2个多月,再往后又没怎么见到过他了.

    而一转眼现在乐队已经成立一年多,仍旧面临着缺少BASS手的问题.而键盘手少特只也因为要转系考试复习的原因,没有太多的闲暇时间,使得他在接下来到2月的时间里不会来参加排练,使我们又暂时地缺少了键盘手.

    好在最近又有吉他手13点的加入.他看上去还是很有热情和毅力的.鼓手龙虾一年多来仍然非常有热情.虽然键盘手少特只暂时无法排练,但这毕竟是他的主业. 他还是很矜持的. 过段时间或许会有个BASS手加入我们.但人还是不熟悉,毕竟要用时间来检验.总体来说,我们还是在往好的方向发展.

    这段时间里我们或许会到处找会弹琴的人来玩,暂时替代一下少特只的位置.至于BASS.反正现在用大音响,2把吉他,其实没BASS低音也已经很可怕了. 所以找不到人来顶替也不是很要紧,至少还能排的下去.

    1年多来我们虽然至今还没有组成一个稳定的健全的团,但至少我们已经可以弹奏一些东西了,毕竟我们是从0起家,在组建之时没有一个人懂自己玩的乐器,一切都是通过艰辛的自学.还记得当初高考完刚把琴买来,我,龙虾,甲鱼三个人在甲鱼家里研究怎么看谱的场景.但经过一年的努力我们已经可以在排练的地方弹奏一些自己听起来也还不错的东西了.虽然谈不上是个强的乐队,但这一切已经十分不容易了. 一个乐队的成长需要发展和沉淀,我并不觉得我们比那些所谓的学生乐队差,虽然我们也都是学生,

    有很多学生乐队如雨后春笋般建立了起来,但他们又象流星一样消失了.如果一个乐队建立的初衷只是乐队成员的新鲜感,渴望上台表演的成就感,或者只是觉得很帅,那么这样的乐队必定会很快地垮台.哪怕他们被强烈的虚荣心支撑着进行下去了,那么也不过是空壳子.乐队的成员需要有执着的热情,而不只是一时的冲动. 一时冲动的人无法长期坚持,排练有时是很无趣而且充满矛盾的,并非始终都可以从中得到成就感. 这比泡妞无趣太多了!

    而事实上做这些事,是在挖掘人们内心深处的善良的本性.因为我们所做的,本身从某种程度上来说就是与社会运行机制所悖的. 高中生尚知道要节约时间来准备高考.作为面临社会的我们,却在这里勤快而艰苦地制造着噪音,的确是有点荒唐. 但我总是觉得,能够认真地去做一件对自己没什么实际意义的事情的人,会比较善良一些.

    这个社会是无比庸俗的,尤其在现在.以前我觉得世界上的一切都是庸俗而邪恶的.我在不经意间把一切都妖魔化了.而事实上世界并没有那么丑陋.人,也总是存在着他们善良的地方.庸俗是不可避免的,因为人生存于社会之中. 发现别人的可爱之处,总比挖掘别人的缺点要好.至少,我从来就没有意愿要恨别人,我没有理由去恨别人,.

    在人们以不同的形式掩饰的时候,他们的善良和纯真,终究还是可以被部分地显露出来

    灰色的雾填充了地表以上的所有空间,使得人们根本无法知道在雾之上究竟有没有云.阳光根本没有办法透过雾的封锁.一切都是灰蒙蒙的,阴暗的,虽然才只是初秋的下午3点,却已经象是太阳落山前那般没有生气。空气中弥漫着大量的水气,倘若有点什么毛病而对天气十分敏感的人,必定在这样的日子里倍受煎熬而无处可逃.

    他背着书包,拎着行李,面无表情走进了地铁站.地铁站里空调十足,让所有进去的人都打了个寒颤. 明亮的日光灯把地铁过道照得很白,而那种白,却让人感到更加冷了. 那毕竟是人造的,在地下的,明亮的,凉爽到寒冷的,真实到虚幻的人造空间.

    一切都象事先写好的程序一样,井然有续而高效率地运行着.身着职业服装或是穿着时尚华丽乃至夸张离谱的年轻人以最快的速度在冰冷的过道中熟练穿行.没有任何多余的表情也没有任何多余的动作,只是一味地向前,向前.  而那些头发些许发白的中年人也不甘示弱,似乎是满怀着将要被抛弃的怨恨而努力横行.

    他的书包里是电脑, 电脑的四角撑足了书包的尺寸,甚至让书包大得有些变形.而他的老旧行李包使他看起来更象是一个返乡民工.

    他歪着头,藏在镜片后面的眼睛无神地望着右前方.由于天气不好再加上温度湿度的急剧变化,他连打了10多个喷嚏也没有停下来的迹象.他站在自动扶梯上,头晕眼花地本能地去摸放在书包侧面口袋里的餐巾纸同时又浑浑噩噩地看着眼前的巨幅网络游戏广告. 在处理鼻涕的时候他不小心喷到了眼镜上使得一半的视线模糊了起来,于是他将眼镜取下用衣服擦拭. 此时他的视线是一片模糊的冷白与铁灰色,却没有注意到自动扶梯已经到了尽头.

    他被自动扶梯的末端绊了一下,以至于差点摔倒而撞到了前面身穿褐色人造丝绸上衣,纹眉的大卷发中年妇女.

    一种尖利而清晰的叫骂声顿时让他感到清醒许多.由于这种情况几乎天天都会看见所以他并没有理会而是继续向前走.中年妇女投过鄙视而不满的表情怏怏离去.不时地回过头来斜眼看着他顺便骂两句.

    那种清醒的感觉不过是让他更清楚地感受到了灯光的刺眼以及冰冷.视野清楚起来喷嚏也不再打了,整个人造的地下城在他的眼前清楚地呈现出来而夸张的广告更是刺激着所有人的神经. 哪怕连不锈钢栅栏的反光以及磨沙地面温润而神奇的质感都被他真切地感受到了,却怎样也找不回真实感. 这一切更象是一个网络游戏.完美的3D效果,数量众多的NPC.以及永远也做不完的任务.

    但那种冷淡的清醒更是让他感到迷失. 似乎一种无所事事与强烈的精神需求让他迫不及待地想找到关闭这个世界的方法.或者说倘若在ALT F4之后跳出来的一个窗口,或许那是一个真实的世界.

    他看着显示时间的液晶屏幕.他在渴望着一种感觉,一种感官上的,真实的刺激. 不是虚伪的夸张的媒体.那已经让人的神经变成了无法再收缩的橡皮筋.他寻求的是一种存在感,幸福感以及真实感.哪怕是切肤之痛,此时也可以让他感到快乐和真实.

    车要来了,人们或许是本能地在门处挤成了一团而毫无缝隙.

    于是他纵身一跃.

    在最后一刻，他没有感觉到疼痛。意识随着冰冷的铁轨一起慢慢模糊，交错而至的是另外一个空间，这个空间渐渐地在他的意识中真实而清晰起来。一切完美地从一个世界过渡到了另外一个世界：所谓的真实世界。而这种交错的感觉让他手脚冰凉，略微有些头晕。

    他感到有些虚弱，继续浏览着满是新闻的电脑屏幕。

    这是一种新的技术，人们可以用一种新的方法使自己身临其境地感受一切事情，而这些事情中所包含的环境与情节都是预先写好的程序。网络新闻开始普遍地运用这种技术，运营商们将程序写好，放在网页上，只要读者点击连接，就可以身临其境地感受那些新闻。而使用这种技术的读者是无法随意退出这种虚拟的意识，因为许多人都有逃避现实的想法。为了能够让使用者感受到情节主人公的完整想法而不至于反复退出程序，在设计公司的反复商议后，程序员最终删除了让使用者自主退出程序的算法。而想退出虚拟现实，只有在程序运行结束，或者是虚拟主人公死亡，才会退出，让使用者回到现实的世界。因为在虚拟的过程中，使用者的意识是被控制的。

    他刚刚看完的新闻是《学生地铁卧轨自杀》。据新闻网页说，程序中的具体细节是根据现场的监控录象制作的，具有很高的真实性。但由于无法知道死者究竟在想些什么，而编写这些程序的人毕竟不是艺术家，因而主人公的情感活动显得有些苍白。但一切的环境景物都是如此的真实，哪怕连最细微的细节都与现实中的一模一样。

    在进行虚拟现实的模拟的时候，人是不会觉察到这是虚拟的环境的，因为人的思维，已经完全是按照程序里所写的那样运行着。因此据说有许多人用这种方法来消磨时光，打发孤独感，乃至于用于模拟性爱。自从该技术出现以后，视频格式的A片就销声匿迹了。因为这种方式模拟的性爱，几乎可以和真实的相媲美了。唯一的不足之处，就是在结束虚拟性爱后人又回到了现实的孤独感之中，而这种孤独感却更加强烈了。于是有很多人沉迷于虚拟世界之中无法自拔，最终由于饥饿，劳累等原因造成的身体功能衰减，死去了。由于对现实没有意识，这种死亡是没有痛苦的。据说司法部门在考虑使用这种技术来处死犯人。这毕竟可以减少痛苦，更加“人性化”。

    现在只是早晨，他并没有兴趣进行虚拟性爱，而只是选择了看看新闻。自虚拟现实的技术实现以来，地球的人口开始以每年2%的速度递减。主要原因是人们沉迷于与虚拟世界的完美异性交往，而忽略了真实世界中的异性。事实上对人们来说，虚拟的世界似乎更能给人真实感与温暖，而真实世界，却是那么的冷淡和寂寞。

    他走到厨房，泡了杯咖啡，又回到了电脑前。他打开了虚拟现实编辑软件，看着昨天写的程序。那是个有关回忆的程序。回忆十多年前，在虚拟现实技术还未出现时，他最后一次与真实的异性接触的场景。而现在，他却正在用虚拟现实来模拟最后一次的真实。他自己也有些难过。但是他无力独自走出这个仰仗着虚拟的生活。因为其他人，同样沉迷于虚拟而没有人愿意在生活中与他人交往：生活总是琐碎而充满无奈的。他仔细阅读着程序，同时继续回忆着当时的场景，而那毕竟已经有些模糊了。在读完程序后，他决定测试一下这个未写完的程序是否能够正常地运行，于是他按下了运行键。意识再次产生了奇妙的变幻，四周变得亮了起来。

    中午12点,小兰站在教学楼的楼梯口,那儿连接着操场.许多吃完午饭的学生陆陆续续下楼散步.那些学生们都穿着白色的运动校服,而以不同颜色的条纹作为装饰,使得一眼就知道是几年级的学生.小兰穿着兰色的T SHIRT,在学生中显得格外显眼, 他注意着那些不同颜色的条纹,发现只有一种黑红色条纹是他以前在校时唯一见到过的,那时他高三,而黑红色,是高一的颜色.一转眼,黑红色,已经是高三了.

    小兰注意着下楼的人群,而又不时地看着手机.他依在墙壁上,见有穿黑红色条纹校服的2个女生下楼,他看着那2个女生的脸,却碰巧撞上了其中一个的视线,那个女生迅速尴尬地将眼神移开,而小兰则自然地转过头,看着正午的操场.

    操场上有许多学生在散步。

    一个高三女生出现在了楼梯的末端，望着小兰，小兰也望着她，她的表情有些茫然，睁大眼睛，木木地走到小兰面前。

    就在她从楼梯上走下来的这段时间里，他们尴尬地对视着，似乎都在等待对方首先打破沉寂。而这种行为却看起来又那么协调。似乎又是在小心翼翼地试探许久未见的对方究竟变成了怎样。

    “小莲，你来啦”

    “……恩…………陪我散步吧”

    “好。”

    他们并没有走向操场，而是向一条没有什么人的小路走去。

    “你怎么瘦了。”

    “啊……是吗，貌似一直是这样的”

    “你高一的时候比现在胖呢。”

    “这你都记得……啊……好象那时候是比现在重10斤。现在只有83斤了。大概是补课太多太累了吧。。”

    “…………”

    小兰心里不知为什么冒出想抱抱她看看有多重的念头，好和以前做对比。虽然这样的想法完全没有任何别的意思，仅仅是觉得这样感受她的体重比较直接一点，而却因为觉得这样做有别的意思的嫌疑，仅仅让它停留在一个想法而已。

    “小兰，你把头发剪短了哈哈。。。以前你可不是这样呢。。。真好玩。” 小莲看着小兰的头发，手微微抬起，似乎想去摸摸小兰的头发。又觉得有失体面，于是又把手放下了。

    运行到这里，程序结束。他缓缓地从虚幻中苏醒过来，盯着冰冷的天花板发呆，欲哭无泪。而这种感觉，比虚拟性爱后的冷漠和空虚更加残忍和令人绝望。他所想要构建的，虚拟的，美好与温暖，似乎每一次，都在加重着现实的孤独感。而却无法摆脱它，继续着，向往着能够切身体会到的，虚假的快乐和安心。

当切实的感触都有可能是虚假的时候，存在，也就可有可无了。

他继续回忆当时的情景，一边写着程序。他想把这段回忆完整地写完，那或许是他生命中最后的真实，至少以目前的情况来看是这样。他并不是一个专业的虚拟现实程序员，但现在许多人都自学了虚拟现实程序，因为许多人都想亲自设计出自己美好的幻想或是回忆。而委托虚拟现实程序设计公司，往往会让幻想或是回忆走样，而且还要花费一比不小的费用。因此他也自学了虚拟现实程序。

他被一个编程语法问题卡住了。他冷静地打开了虚拟现实程序教程中提供的范例，开始阅读其中的程序。

这是一个模拟太空行走的程序。时间似乎是十几年前的某一天。他似乎对这个程序本身更感兴趣，而不是他要解决的语法问题。他并没有下载过类似的太空模拟程序，而他此时对于这种感觉充满了好奇。

于是他按下了启动。

在意识变得清晰之后，他发现自己处于宇航服之中，漂浮在太空。透过头盔上的防辐射玻璃，他看见地球在他的头顶，而他的脚下则是茫茫无际的浩瀚宇宙。地球是蓝的，在太阳的照射下格外鲜艳，而大气层对阳光的漫反射使它看起来像是浴室里的水蒸气。而海洋，更像是个大澡堂。他抬起头，看到地球巨大的圆形轮廓和起伏的温馨地貌。

一切是安静的，没有重力，他完全放松地漂浮着，与宇航服之间没有任何作用力。死一般的寂静，而头顶的地球，却看起来是那么的充满生机。他低头看了看脚下的宇宙，一片纯洁的黑色之中镶嵌着或发光或不发光的星球，而它们看起来是那么遥远，哪怕宇宙中存在着另外一个充满生命的地方，仍然是遥不可及。 那种黑色，感觉像是消失的颜色，盯着它看，似乎觉得自己的意识，都将被黑色吸走，而只留下一个没有知觉，没有生命迹象的肉体。

他任凭自己漂浮着，想象自己是云，而它现在的确可以像云一样，毫无知觉地躺在天上。他安静地躺着，完全放松，似乎意识已经不属于他，而属于这个世界。

就这样，他睡着了。他在地球圆形轨道上飞行了18圈后，他醒来了。而他此刻却突然想起来，这是在虚拟现实之中。

他感到精神清醒了许多，继续安静地欣赏太空中的景色。而在几分钟之后，他心里突然一惊：虚拟现实中，怎么可能知道是虚拟现实呢？？

他脑袋嗡地一下呆住了，很快他想起了这不过是个语法例程，或许这个程序本身就存在着许多的BUG，而由于只是个语法例程，制作者并没有考虑得很细致。他开始有些不知所措。因为有BUG的程序，很可能出现许多奇怪的结局。

那就赶快想办法退出程序吧。他想。退出程序的方法有2种，一种是在虚拟现实中死去，一种是等程序结束。他发现自己并没有被连接在什么飞船上面，也就是说他是一个围绕地球的人体卫星。只要等到程序的时间结束，如果不是个死循环的话，或者等到宇航服内的氧气用光，他就可以顺利地退出程序。也就是说，他能做的，只有等。等死，或者等程序结束。

于是他又恢复了平静，静静地看着太空，等待着结束。在若干圈飞行后，他开始对冷漠的太空景色感到厌倦。为了知道什么时候能够用完氧气，他开始琢磨身上的那些仪表和开关。但是令他感到沮丧的是，氧气表一直都显示是满的。

再等等吧。他想。

于是他在无聊中又绕着地球飞行了10几圈。他又困了，于是又睡着了。

在他醒来时，他看了看仪表，发现仍旧是满了。他绝望了。这大概也是个BUG。这个程序本身不过就是个例子而已，怎么会细致到这些细节呢？那个氧气表，估计也是假的。他想到了另外一种死法，打开宇航服。于是他开始研究究竟怎么才能打开宇航服。他先试了手套，但是发现手套和身体是一体的根本无法拆卸。然后他试图把头盔弄开，可是他发现由于宇航服的关系他根本摸不到头。此时他想起来，宇航服需要别人的协助，才能从背后打开。此时他更绝望了。

他试图通过不呼吸憋死自己，但试了后才发现这种想法实在是太幼稚：他根本做不到。而后他又试图咬舌自尽，但他想到古代某些人被割去了舌头仍然活着，便放弃了这个听起来可行的想法，何况这样会很痛，而他是很怕痛的。目前要退出只有一种方法，那就是等程序自己结束。

在他意识到死是不可能之后，反倒变的安心多了。他意识到这或许会需要很长时间才能退出程序，但长和短对他来说并没有太大的意义，因为他无法控制也无法逃避。他不过是一个漂浮于太空中的生命，不能动，不能死。只能等待。这是他唯一的权力。

他开始继续回忆那最后一次的真实。回忆似乎是一种不错的打发时间的方式，或是逃避现实的方式。

小兰似乎看出了小莲的想法，看出了小莲那微微抬起的手是想要摸摸他的头发，但他也知道这不是出于爱慕或是什么，只是一种发自内心的想法。小兰似乎是想要打破这种界限，让一切更为自然，他说：“让我抱抱你吧。”

小莲投入了小兰的怀抱之中。小兰轻轻地抱起她，然后又把她放下，说：“你果然很轻呢……”

小兰本想就这样放开她，因为他不过是想感受一下她的体重。而小莲却没有放开的意思，而是把脸颊靠在了小兰的脸颊上。小兰却也不知为何，就这样一直抱着她了。

小兰看不到她的脸，却能感受到她胸口的起伏。和用力抱紧的手臂。

喧嚣的马路传来阵阵汽车鸣笛声，翠绿的树上麻雀叽叽喳喳。叶影婆娑，凉风习习，一切是如此的寂静。

他们就这样一直互相拥抱着，而小莲的心中却充满着无比的悲伤，不由得微微抽泣。

小兰静静地听着树叶沙沙做响，而他似乎感到那种声音在越变越闷。而小兰却感到此时越来越无力和瘫软了，而小莲的抽泣声也越来越响，可她却努力地不发出声。

小兰的无力逐渐发展到无法支撑自己的身体，小莲的泪水接连不断。她努力地支撑着他的身体，而身体轻盈的她最终还是无法支撑住小兰的身体。她趴在倒在了地上的小兰身上哭泣，而一切都无法逆转了。

小兰的意识已经是断断续续，而且越来越微弱，他似乎看到小莲，而又记得自己是被困在了虚拟现实的外太空。他的身体状况已经无法思考死亡与脱离虚拟现实之间的关系，也不知道他是在哪里，怎么死去的。可他此刻最想的是，能够用最后一丝力气亲吻小莲的脸颊。

在他开始虚拟太空之旅的几天后，他的房东前来收房租，发现他坐在电脑前，双眼紧闭，头歪向一边。房东用手指尖触了触他的身体，发现是冰冷的。电脑屏幕上，是那个写了一半的程序，和太空虚拟程序的例程。

救护车和警察来了。医生在简单的检测后判定他已经死亡1天，死因大概是由于没有吃饭，喝水和睡觉，造成了内脏功能衰竭而死。

医生摇着头，对房东说：“现在，这种事情太多了。“

我知道,一切已经过去了,那种无暇的爱.痛,与无奈.我已经碎了,被砸碎了,我的身体与许多事物混合在一起,而无法被分割开来.那叫无奈.我向往的东西,在之前它是如此的神圣,而在此之后,它是如此的无奈.清醒伴随着绝望,你的身影最终粉碎成了灰尘,从金色的幻影中破灭而坠落.

我渴望过某的垂青,而却终究在彷徨与燃烧之中度过了那些日子.没有什么可以让我冷却下来,我知道那很冲动但我却无法抵赖.某无法接受我这样一个激烈而纯粹到反常的人最终使这样一件事情必然的结果暴露了出来.我知道这不只是爱情.而是一个社会,对于一个,人,的教训.

但必然地,这一切不会消失,我知道它被深埋了.哪怕它在深处.我知道它在哪里.它总是在辐射着它的能量,在深处,而没有什么能改变它,哪怕将一切夷为平地

    我或许必定得在这种无法抑制的沉重感之中度过,而过于严肃和不够崇尚牛B使得我完全看起来不象个性交大学的学生.在茫茫人海之中看着大腿和胸部汹涌而去却义不容辞地把自行车撞向了相向而行的卡车. 面带微笑地去迎接每个人,每一天,以至于诡异到自己都感到无奈.

    一般来说写到这里我就要开始骂社会了.但是今天我不骂,因为我要去写物理实验报告了

皎洁的月光下,自行车三五成群地从对面驶来,而与我同向行驶的车一辆也没有.人们正往某个地方聚集,那应该是一场演唱会.人们穿着时髦.许多女学生穿着很短的裙子,白皙的大腿在月光下分外扎眼.甚至有情侣在自行车上完成了高难度的接吻动作.

自行车越来越密集,宽阔的马路瞬间变成了单行道.我本能地向马路边上移动,然而几近撞到马路崖子也几乎与对面的来车相撞.在面前的车避让开后,后面的一辆车很快又陷入了同样的险情.而我则必须一个个地面对他们,无法逃避,因为我在只有一个方向的双行道上逆行.

人们从四面八方涌向体育场,观看NOKIA赞助的一个选秀活动演唱会. 远远地看到海报上的帅哥美女,就象月光下的白皙大腿一样扎眼.

而单行道上的人,都是如此扎眼.

终于转进一条小路,人顿时少了很多,但也不乏几个赶着加入单行大军而彪车的学生.暗黄色的路灯,还有白色的月光告诉我们,孤独是很难受的.

也正是这些扎眼的一切,让我义无返顾地回到了那个让我倍感孤独的小屋而独自感受了.

    灰色的雾填充了地表以上的所有空间,使得人们根本无法知道在雾之上究竟有没有云.阳光根本没有办法透过雾的封锁.一切都是灰蒙蒙的,阴暗的,虽然才只是初秋的下午3点,却已经象是太阳落山前那般没有生气。空气中弥漫着大量的水气,倘若有点什么毛病而对天气十分敏感的人,必定在这样的日子里倍受煎熬而无处可逃.

    他背着书包,拎着行李,面无表情走进了地铁站.地铁站里空调十足,让所有进去的人都打了个寒蝉. 明亮的日光灯把地铁过道照得很白,而那种白,却让人感到更加冷了. 那毕竟是人造的,在地下的,明亮的,凉爽到寒冷的,真实到虚幻的人造空间.

    一切都象事先写好的程序一样,井然有续而高效率地运行着.身着职业服装或是穿着时尚华丽乃至夸张离谱的年轻人以最快的速度在冰冷的过道中熟练穿行.没有任何多余的表情也没有任何多余的动作,只是一味地向前,向前.  而那些头发些许发白的中年人也不甘示弱,似乎是满怀着将要被抛弃的怨恨而努力横行.

    他的书包里是电脑, 电脑的四角撑足了书包的尺寸,甚至让书包大得有些变形.而他的老旧行李包使他看起来更象是一个返乡民工.

    他歪着头,藏在镜片后面的眼睛无神地望着右前方.由于天气不好再加上温度湿度的急剧变化,他连打了10多个喷嚏也没有停下来的迹象.他站在自动扶梯上,头晕眼花地本能地去摸放在书包侧面口袋里的餐巾纸同时又浑浑噩噩地看着眼前的巨幅网络游戏广告. 在处理鼻涕的时候他不小心喷到了眼镜上使得一半的视线模糊了起来,于是他将眼镜取下用衣服擦拭. 此时他的视线是一片模糊的冷白与铁灰色,却没有注意到自动扶梯已经到了尽头.

    他被自动扶梯的末端绊了一下,以至于差点摔倒而撞到了前面身穿褐色人造丝绸上衣,纹眉的大卷发中年妇女.

    一种尖利而清晰的叫骂声顿时让他感到清醒许多.由于这种情况几乎天天都会看见所以他并没有理会而是继续向前走.中年妇女投过鄙视而不满的表情怏怏离去.不时地回过头来斜眼看着他顺便骂两句.

    那种清醒的感觉不过是让他更清楚地感受到了灯光的刺眼以及冰冷.视野清楚起来喷嚏也不再打了,整个人造的地下城在他的眼前清楚地呈现出来而夸张的广告更是刺激着所有人的神经. 哪怕连不锈钢栅栏的反光以及磨沙地面温润而神奇的质感都被他真切地感受到了,却怎样也找不回真实感. 这一切更象是一个网络游戏.完美的3D效果,数量众多的NPC.以及永远也做不完的任务.

    但那种冷淡的清醒更是让他感到迷失. 似乎一种无所事事与强烈的精神需求让他迫不及待地想找到关闭这个世界的方法.或者说倘若在ALT F4之后跳出来的一个窗口,或许那是一个真实的世界.

    他看着显示时间的液晶屏幕.他在渴望着一种感觉,一种感官上的,真实的刺激. 不是虚伪的夸张的媒体.那已经让人的神经变成了无法再收缩的橡皮筋.他寻求的是一种存在感,幸福感以及真实感.哪怕是切肤之痛,此时也可以让他感到快乐和真实.

    车要来了,人们或许是本能地在门处挤成了一团而毫无缝隙.

    于是他纵身一跃.

握紧你的手

让世界在你掌心消失.

我感到这个世界这本身就不真实.

但在那一瞬间

没有什么能让我感到更存在.

而或许

这只不过是逃避现实

我需要存在感

我需要真切的感触

我需要被感受

我需要感受别人

而在一开始,一切就已经是虚假而遥不可及的.\

让我们合体,让我们感受到存在与真实

风  好安静,我们又可以说话了

雨  是啊,我们有好久没说话了呢

你不觉得这样站在窗口对着外面发呆,样子很傻吗

是啊,或许是这样,可是这又有什么办法.难道你不觉得就算不这样发呆,人家也会觉得你很奇怪吗?

哎.是啊,可是这的确不是我可以改变的呢.就算我佯装普通,那又如何了呢?别人早晚会意识到我的奇怪的.

你很奇怪吗?为什么你很奇怪?你到底奇怪在哪里了呢?可是我觉得,人就本来应该是这样的啊.

可是,难道人本就不应该是社会化的吗?被社会所左右?

如果是这样的话,那么善良和真诚呢?难道它们只会出现在书本里吗?或许社会的存在本身就与人性有相悖之处呢.

或许是吧,但是为什么我会觉得如此孤独呢.而为什么我会被孤立呢?你知道吗,我是多么渴望,那种毫无防备的,而倾尽一切的事物.我喜欢红色,因为那是血的颜色.

但那只是你,而不是社会啊.人性的存在,并不意味着人性就占据了人类心灵的全部.

那么我是否可以这样呢.你知道吗?我经常梦见什么,然后毫无防备地奔跑哭号,最后倒在了血泊之中.那梦里我仿佛向往着什么,爱着什么,而它过分于极致了,你知道吗,这样会很难过. 仿佛你所爱的一切,在象磁石一样永远吸引着你,强烈的吸引而使你不可被阻挡,但却无论如何都无法与磁石相触.哪怕你失去了生命,你的灵魂仍然被它吸引着而无法安息.

可是,没有人会了解你的,因为没有人能够感受到,那种力.没有人知道那种向往,也没有人会知道你是如此真挚,而哪怕知道了,也不过是会嗤笑你的幼稚和无知.你无法感动任何人,你永远无法与你的所爱相拥.

恩是的,我知道,我开始意识到这一点了,所以我把这种情感埋藏得更深了,而不轻易地暴露出来,可是你知道吗,它终究还是存在着,哪怕我的面容是冷酷的,它终究还是存在着,而且它让我感到愧疚,为我的掩饰与自卫感到愧疚.

难道那不是应该的吗?社会上人人不都是这样的吗?

不!有些人根本不需要掩饰和自卫,他们本身就是冰冷而僵硬的.他们象刺猬一样,让我无法靠近.而我却无法不与他们接近,于是我把自己变硬了.

哈哈,你终究无法抗拒这个社会.

是啊,哈哈.我曾经以为我能改变他们.你知道吗,我以前以为他们不过是脑子卡住了,只要轻轻地告诉他们,他们就会醒悟.但是没用! 一点都没用! 他们继续着他们的生活,而丝毫不为我所改变!

难道人就不能有不同于你的想法吗?难道你的想法就是宇宙的真理吗?你真是太自私了!

哈哈,我也开始慢慢地意识到了,我开始不再试图说服别人,不再鄙视那些我认为是僵硬而冷漠的人,而是微笑地与他们相处.但是他们的僵硬和冷漠,仍然继续地刺伤着我

你不是都变坚硬了吗

是啊,可是那只是我的皮肤而已.我是无法始终这样的,那只是临时的对策.可是平时的生活,我无法一直保持着那种伪装,那太累了.我害怕找不到能够不伪装的机会,那样我的灵魂会死在我疲劳的驱壳里.

哈哈,或许它必定要死掉.因为你无法逃离这个社会.而你无可避免地要成为少数.

我害怕这样,我很害怕很害怕,我害怕失去任何感情的存在,我害怕失去我自己,我害怕失去你.

呵呵,但或许,那并不意味着灭亡.少数也可以保存自己,而仍然正常地存在于这个社会之中呢.既然你已经是这样了,已经很难成为主流,那么就应该更加坚强和坚定. 哪怕感到孤独和悲伤,也必须坚强地去面对. 如果你认为什么是对的,你就应该坚持. 微笑着坚持,哪怕面对着痛苦. 如果你意识到了什么,或许你可以把它表达出来.

是的,我始终把表达当作我的使命,只是我的能力有限,无法让别人理解,接受,与热爱....

不!! 表达本身的目的不是被理解, 而是表达本身! 何况你所表达的东西,本身就是与别人相反的呢!

唔....是啊哈哈,表达本身就不需要成就感的支撑.表达本身就是自己与自己的对话.

恩.倘若表达是具有其他目的性的,那么表达者必将揣度别人的态度,而表达内容会根据众人的口味进行修正,那么表达不就成为了一场作秀了吗?如果如此虚假地表达,那不就失去了表达其自身最原始的意义了吗?

是啊.而我们之间的表达,根本不存在第二个人的思考.

是的.

    最近我开始对未来感到深深的忧虑,不是因为生活问题,而是对于我的态度,我的处世态度在大部分人看起来过于消极,我不够上进,以前我完全不知道畏惧这种独特所带来的后果,但慢慢地,社会不知不觉地离我越来越近了.我无意躲避它也没有想在它之中成为成功人士,然而我却必须思考,我究竟如何去应对这个社会,我究竟,应该作为一种什么样的角色,去参与生活. 以前的我是单纯的,作为一个学生,我仅仅是感受到了社会的残酷性给个体所带来的痛苦和黑暗,以前我所想的,都不过是在看到残酷之后的悲伤. 而很快我必须真正地踏入社会,作为一个参与者,而不仅仅是一个体验者和感受者.我必须跳进那个,已经觉得很臭的粪坑里面,而没有其他的办法.

    那么我究竟应该做什么样的工作呢?找什么样的妻子呢?我究竟应该,怎样才能让自己更快乐呢?

    其实这些问题到目前为止我都还没有答案.但我希望,我能有着安逸,平和,同时又能不太压抑自己的生活.

    很多事情已经成为了我的生活的一部分.在最初做这些事情的时候,或许是因为好奇和热情,但做着做着,便慢慢地从重复之中,发现这件事的魅力所在,继而习惯与不断地做此事,哪怕在旁人看起来并非有趣而且无聊.我的生活,更可以说是所有人的生活,便是由许许多多的重复的事组成的.每个人每天都要吃喝拉撒,都要工作学习,都要做自己的事情.只是有的人能从这些事之中找到快乐,而有些人不能.其实我也无法从许多事情之中找到快乐,例如为了分数认真地读书.于是我便去寻找其他能让我感到这种持续的快感的事情,例如做机器人,排练.而这种快感未必会使人感到想笑的快乐,反而有时会让人很苦恼,但正是这样一种生活,让我有了真实感和存在感.我无法强迫自己将生活中有意思的这一自选部分抹去,更无法接受别人强迫我将这一部分抹去.我以后,一定会想办法让我的生活,继续保持着这一部分,于是,我会根据这点去思考我未来的工作和老婆.

   我希望我能有着安稳的生活,没有太多的财产也没有显赫的名声,默默无闻但又不至于没米下锅.我希望我的生活能给我足够的自由的空间,而尽量少地被奴役.当然,只要是在社会中,就不可能不被奴役.

    我希望我能找个有智慧的女人,就象我的母亲一样,但或许这个要求对于这个时代的人来说太高了.

    我希望我的下一代能更加自由更加充满理想更加善良更加正直

    我希望能有美好的爱情婚姻和家庭.而我害怕找了一个很大众化的女人,怕她鄙视我的无能消极与懦弱,怕她要求我非常非常上进,

    我希望我的工作会是单纯的工作,不需要太多的勾心斗角与欺骗,因为我怕我做不到.

    我有很多很多想象,但它们究竟如何实现呢?这究竟没有什么可参考的,因为我的独特造就了这种悲哀.别人所能提供的经验,不过是如何成为一个成功人士.而究竟怎样在这样的世态中寻求生活,又有谁能告诉我,该如何做呢?这毕竟是少数中的少数而不幸地将要被多数人用暴力威胁了.

    我毫不畏惧,但我却有些迷茫和缺少希望,虽然我想象了那么多美好的事情.每当看到现实中那些自私与斗争的残忍,便感到悲哀,不知道如过自己与他们过着截然相反的生活,是否便会快乐了呢?

    其实大部分人都是很善良的,在我无意恨任何人无意伤害任何人无意远离任何人的时候,我的态度,决定了我与他们之间必定会有很大的距离而无法跨越无法填平.

    一个人疏远了世界,世界的痛苦由所有的其他人承担,而一个人的痛苦,只由他自己承担.那么,你愿意作为少数而被孤立吗?

    我想要的是我的意义上的快乐的生活.而要实现这种生活,却必须承担被孤立的痛苦. 想要快乐就必须得接受痛苦,这大概是必须的吧!