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不管在什么时候，我都能在一些人的QZONE或BLOG里看见一些看上去很屌的图片，某些在将自己包装成一个十足的哥特女，某些画着一个大中指，然后自诩为朋克，某些抑或带上铁钉化身金属党。
不管外表如何变化，这些人都有一个共性，那就是喜欢说一些有气无力的话，做一些蹩脚的音乐。
会弹了几个五和弦，加上粗糙的失真就开始装B了。。。。
而事实上，我们这一代根本没经历过垮掉派的精神洗礼，无政府主义的熏陶。我们经历的是九年义务教育，唱的是“我们是共产主义接班人”，所以别跟我谈什么朋克不朋克，我们都做不到。只能说喜欢这种音乐风格而已，或者努力接近那种感觉。
可悲的是，一些人仅仅是学到了形式，然后就觉得自己很摇滚，很牛逼。。。FUCK！
在我接触的众多乐手中，很多都不可一世，他们往往能弹出一些经典的SOLO或歌曲，但没有自己的东西，即使有也是如此的简陋，往往是形式大于内容，空洞的歌词无法掩饰他们SB的精神世界。
相比之下，我还是相当欣赏我身边的一些人，即使我在外面见了那么多人，他们依然是最好的，因为他们是谦逊的，有才华的，不装B的。
已经不只一个人说我的白头发又多了几根，也许是真的平时想的太多，也许...只是洗发水的原因......
最近愈发的觉得自己恶心，即使心底将一些人鄙视了无数遍，但表面上仍要跟他们保持良好的关系（这太JB不摇滚了？）。
这让人感觉很憋，我无法改变他们，他们也从未想要改变什么。
“你觉得恨却离不开“，可爱的The Gar在D22唱这首歌时我差点掉下眼泪出来，当时感觉就在那个在台上的年轻人就是自己，那么鲜活，激情迸发。
而我身边的人毫无理想与谦逊可言，这让人恶心与无奈。恶心的是他们自以为是的表情，无奈的是自己，自己来到这个地方。所以，终究要怪谁呢？还是自己吧，别抱怨了。
周云蓬说幻想支持他活下去，我说YY支持我活下去。我总是在不停的YY那些美好的生活。
在这样憋的环境里YY是如此的美好。它再次说明了，不管生活如何恶心，谁也剥夺不了你向往的权利。
我的时代还没有到来
继续沉寂
像从前那样
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今天跟我的徒儿很怀旧的跑到我的母校去缅怀高考，看着那些或是茫然或是激动的表情，脑子里的东西又飞跑出来。
对于我来说，青春是一场自以为做不完的白日梦，趴在桌上的我幻想着某天能发生某件事彻底改变这枯燥的生活，甚至怀疑是否有天在那遥远的桥上会有狙击手用一颗子弹结束了我的生命。我的青春就在这一点一滴的幻想中溜走，然后悄然破灭。
那时，我无法跟那些专心致志学习的同学们一样，全身心的投入到那件看似伟大的事情中去。我藐视许多东西，当然也有高考，但为了安慰父母我每天也看似很认真的在学习，但心中躁动不安，想法接二连三，总以为自己高考完能干出很牛逼的事情，而结局是如此尴尬。
当时的环境给了我轻狂与做白日梦的基础，我曾经假设过无数个她离开的理由，也试着去验证，在那些岁月里我幻想这无数个场景能够让这一切有所转机，但最后无奈的发现其实就是那最悲惨的一个理由，这就是现实。
每天捏着笔，一遍看着那些题目，一边在草稿纸上涂鸦。
从那时我开始热爱文字，因为无人倾诉，于是我把苦痛抛给了那两个本子。
床头的MP3里总有三首歌：高旗的《九片棱角的回忆》，张楚《爱情》，汪峰《回忆之前忘记之后》，几乎每天都要按照这个顺序将这三首歌听一遍，直到全身酥麻瘫软。
吉他，我已经记不清为她将一首歌修改了多少遍，但最后也没有一个满意的版本。我那幼稚理想主义式的爱情，在我的幻想中如此美好，又如此威力无穷，将我的信念全部击垮。同样，我发觉音乐对于我来说越来越重要，它已经称为一种信仰，而不单单是艺术的一种形式。那时我的桌上摆满了CD，当我感觉不爽时就会抽出一张，当时听的最多的是许巍、朴树、郑钧、Elliott Smith,而现在当我再听许巍时怎么样也无法有当时的那种感觉了，它跟着我的青春与我的白日梦转瞬间消失不见了。
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科本说
不要相信三十岁以上的人
他们事故圆滑没有棱角
他们老了
成了一块坚硬满是灰尘的石头
年轻的生命
厌恶麻木的眼神
会为一片云朵而幸福
为诗的片段泪流满面
为信仰握紧拳头
为生活勇往直前
年轻是鲜活的
年轻是充满希望的
永远年轻
永远热泪盈眶
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Young For You
Sunday's coming i wanna drive my car
to your apartment with present like a star
forecaster said the weather may be rainy hard
but i know the sun will shine for us
oh lazy seagull fly me from the dark
i dress my jeans and feed my monkey banana
then i think my age how old,skyline how far
or we need each other in california
*you show me your body before night comes down
i touch your face and promise to stay ever young
on this ivory beach we kissed so long
it seems that the passion's never gone
*you sing me your melody and i feel so please
i want you to want me to keep your dream
together we'll run wild by a summer symphony
this is what we enjoyed not a fantasy
the tin-man's surfing i wanna try my luck
to the top of tide rip like just have some drugs
i know you have no blame for my proud moonish heart
welcome to the golden beatnik park
oh diamond seashore drag me from the yard
incredible sunward i watch as you're in photograph
for camera your smile's so sweet,palm trees' so lush
would you believe my honey it's califonia
今天无意间进入了高中时代那个BLOG，当我看着以前写的文字时似乎不是在看着自己，而是在看着一个有些愤怒有些郁闷的年轻人在倾诉一些烦恼与思想。这些思想与文字如此熟悉又如此可爱，我觉得自己很明智的把当时的这些思想记录了下来，也许在若干年以后再回过头来看会有许多不同的感觉。
记得某人说过，我们无法永生，但你多拥有一份回忆就多一次生命。我很幸运的把那些记忆都记录了下来，也许他们幼稚，也许他们自恋或是消极，可他们却都是真实的，是我所经历的，是别人不曾有过的东西，是独一无二的，所以要好好的珍惜，好好的保存。
下面摘抄一些以前写的段落：
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小的时候，总幻想着自己能超越BILL GATES，赚很多很多钱，买下整个国家，再大一点，我就想当一个成功的商人，也是赚很多钱，但不要那么多了。更大一点，我就想当一个音乐人，把大陆所有的垃圾歌手都给干掉，在楼里家的床上，我突然什么都不想当，因为你赚了再多的钱也终究是别人的，只有生活才是你自己的。
——《在长沙的夜晚与我的思想》
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高中三年里，我沉寂的太久了，即使我深知自己的才能，我也不能将他们全部发挥出来，有太多的枷锁太多的规则，在我生活了十八年的这座城市里，大多数人是如此顽固与功利，对于他们，我无法改变又不想被同化，这让我沉重与茫然。三年前，我能在网络上找到自己的理想与激情，而现在我只能用我仅有的音乐抚慰自己的伤痛。
其实我一直在等待一个或几个人，他或她能看的见我的才华，即使众人都不屑一顾，这个人也会义无返顾的支持我，或者，干脆哪起琴或者鼓棒与我一起爆发，一起摇滚这个世界。
——《沉寂OR爆发》
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关于女人
师傅说，一个男人如果不是出生贵族，20几岁的时候基本是一无所有的，而这是后，一直为自己守候的女人就变的难能可贵了，因为除了你自己再也什么东西值得她爱了。很明显，师傅在有女朋友之后就变了，变的平和了，以前有那么多愤怒，就像现在的我，而现在似乎已经烟消云散，这不能不说是他的女人的作用。其实很多时候我也想像师傅一样变成一个平和的内敛的男人，除了几把琴和自己的女人能把一切都看淡，看透功名利禄，尔虞我诈。但现实中我又不能，因为我找不到那个女人，或是说我找不到那种女人，那种能把我的所有迷茫与愤怒融化的女人。但我会等待，我想我一定会的。
——《我想这是最后一篇》
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其实在我看来，我们对别人的感觉或者对一些事物的感觉都是一种幻觉，我曾一度在每天早晨醒来的时候有几秒钟的幸福感，这种感觉的来源并不清楚，但它却让我感觉十分的满足，即使我现在的环境如此的糟糕。这充分说明了让人真正产生幸福或者痛苦的并不在于外界而在于我们内心。
——《如果这一切都是幻觉》
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不可否认，我们生存的这个世界诱惑变的越来越多，多到我们已经无力去抵抗，于是我们变的很困惑，我们开始怀疑我们活着到底有什么意义，我们开始越来越多的思考自己的价值。我不知道这到底是件好事还是件好事，总之我们是比以前想的更多了，突然我很羡慕以前那种简单的快乐，那种再也回不来的困惑。
——《我的青春从指尖悄悄滑落》
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我看着这个男孩写的字，仿佛看到了一个年轻瘦弱身影在不停的奔跑，他泪水哽咽，在不停的呐喊，但却不愿回头。
最近有人说我的声音很像吴青峰 ，所以背景音乐就放这首歌了，恩，还不错。
还有，这三天都是国难日，大家一起默哀吧。
雪灾、藏独、火炬、出轨、地震一系列关键词摆在我的眼前，突然发现温总说的很对：“今年是中国最困难的一年。”
的确，今年咱国家的状况不容乐观，几乎每个月都会有大事发生。
当飙升的物价，惨淡的股市，与频发的事故与自然灾害摆在我们面前，有几个人的心头不由几分愁绪？
5月12号的下午两点，我刚爬上床准备休息，突然感觉床微微的在摇晃，当时也没太在意，起来后才知道，这微微的摇晃是远方的一场剧烈的地质运动造成的，并且夺取了无数人的生命。
今年才过一半，下半年可能还会有事情发生，让我们一起为我们的祖国祈祷吧！
从北京回来了，看了该看的演出，见了该见的人，也感受到了许多东西。
凌成四点疲惫的回到家里，妈妈仍在等我回来，然后洗澡，吃妈妈给我煮的面。
有许多次妈妈半开玩笑似的指着她以前的照片给我说，“其实我以前挺漂亮的。”我看着照片上那个有着灿烂笑容的少女，然后往下，是妈妈拿张照片的苍老的手。
多少次我看着她流着泪跟我讲起那个让他伤心的男人，每当这时我就没有了言语，没有了力气，只能安静的抱着她，抱着一个正真爱着我并愿意为我付出一切的女人。
可是我终究无法替代那个让她伤心的男人，一个我同样深爱的男人。
今天是立夏，夏天的气息越来越浓了，“妈妈，我会在夏天开放吗，像你曾经的容颜那样。”我听见李志的低吟，也听见了自己内心的呐喊。
抬起头，突然发现天蓝的格外刺眼。
由于最近状态持续低迷，我做了一个伟大的决定:去北京看迷笛，让沸腾的摇滚乐清醒下头脑。
接着是准备...买票...安排行程....期待，同时我还通知了在北京的两个朋友，一切就绪....准备杀过去了。
可是就在这个时候，离迷笛还有六天的时候，传出了不好的消息——由于最近国内外形势的紧张，再加上奥运的临近，从大局考虑。。。迷笛只能取消了。
我知道，当消息正式发出的那一刻，无数跟我一样翘了课买了票请了假收拾好准备上路的朋友们的心情是如何这般的伤心，我看到官网论坛的许多朋友都说自己忍不住哭了。是啊，一切都准备好了，可是就在这个节骨眼上，取消了，无数热血青年们的期待都变成了无奈。
迷笛就这样被一些喇嘛们给操了，实在是没有办法的事情。
虽然如此，我最后还是决定杀过去，去看看皇城脚下的人民，千年的文化积淀，My god...
最近很纠结，我发现自己什么都不想做了，这是一种非常糟糕的状态。
焦虑。我明知道还有许多事情等着我去完成，但又不想去做。
人最怕的就是这个时候，因为当你身处孤独之中而又无所事事时是最难以忍受的，所以许多人会借助网络游戏，借助女人来麻痹自己。
也许是最近我太累了，大脑发脾气了，它不像再让我继续思考继续工作了。
小李问我有没有找女朋友，我说没有。
“春天要过完了，夏天要来了，你要加油了”
小李这样对我说。我知道，当我现在打下这些文字的时候他正在跟某个女子在中国的另一个地方HAPPY。而当我正在如此纠结的时候又有多少人在醉生梦死呢？
疑惑，在很多时候我都很疑惑，我怀疑我所构想的美好生活永远只是构想，它不能实现，只能去追求，或者，连追求的权利都没有。这样的疑惑让我恐惧，因为它是我奋斗的根本动力所在，而我现在正在怀疑它，这是十分痛苦与荒谬的。
有时，我看着父母老去的样子，发现人生真的是太短了，许多事情还没做就快结束了。更重要的是，我明知道如此还在无所事事，还在继续疑惑，还在跟大多数人一样继续迷茫。
也许在这个时候，我应该低下头...摸摸胸口，把理想放好，然后继续走好脚下的路。
记得有次跟师傅说以后就要跟他过一样的生活，他说不要，那样会被生活所累的。
被生活所累？可谁又能给我一个真正的生活呢？
最近我经常逃早操，逃课，逃离人群。
但我其实根本就不想这样。
生活应该是有所期待的，我不想每天对着电脑，每天对着相同的冷漠的表情,那不是我想要的生活。
应该给自己一些期待，要让自己能够获得一些惊喜。
就像我现在一样，期待着晋姐姐所说的“红NIKE”，期待着无敌所说的“母人”。
还有，其实我一直想对那些麻木的人说一声“FUCK！”
你们老了，时代是我们的。
也许只是一个很小的动机
让我们纵身一跃
倒在这片草地上
我不想起来
让我在这片树叶上睡着
让我亲吻这片泥土
让我们拿起琴
在这片土地上撒点野吧
天空下
跳动着年轻的心脏
空气中
飘荡着跳跃的音符
我们需要表达
我们不能只是幻想
快
让我们在这片土地上撒点野吧
